Para ler a abrir...com a mesma velocidade de uma cabidada...
Piscina, o tojinha, sargento correia da fan, sr. marques do refeitório, major ministro (o da varinha), professora nani e o seu perfume, sapas, vai comprar electricidade em pó, 104-ramos, mambo, ciganão entre outros, 150 coelho e a sua luva de cabedal, azinheiro e régua de plástico molin (50 cm), perento e os seus afilhados, cérebro do mangueiras abanar como gelatina, levar o puto à quina, trabalhos até às tantas, aulas de vespa, aulas de ginática e cagadeiras da formação dos taratas, chico da desportiva, formaturas as 5h00 de farda de gala, formaturas nos claustros, peixes cor-de-laranja mortos na fonte do cartolas, o próprio cartolas, a fuga dos gajos que vinham da semana de campo e as aulas de estudo das cinco da tarde às onze da noite com um intervalinho de 15 min para jantar que era passado a ir a arranjar ketchup, a lerpar perna de frango ou a levantares o cú para ires buscar 335,2 copos de àgua e sumo.
Já respiraram...
Então siga...manteigas no bolso o dia inteiro, o lanche dos graduados, a colecção de palhinhas, o concurso de peveas, o móvel do biça mais novo, a camarata 1 com excesso de densidade populacional, o espectaculo que era a bichinha de pirilau e tá tudo no meio, a willy e a tia dos cavalos, o sotão do ginásio da 1ª, as paredes cor-de-rosa, as malas de cabedal com trinco dourado que havia na cantina, o sr. ribeiro, as sapatilhas sanjo, os pequenos almoços sem manteiga e com queijo saúde, as camas de lavado do povo mais velho, as quartas-deiras à noite e fins-de-semana, o leite branco mimosa, o marujinhos o prof. aspirina, a vassoura (deus a tenha em paz), o dá mesquita, o amaral e o peixe, a recta da piscina e a respectiva prisão de ventre que por obrigação muitas vezes durava de segunda a sexta, as bolas de nafta na rouparia, as dietas, o martinho e a lena, as toucas e o rob da piscina, o duraglit e a respectiva tala, as tarefas dos alunos dia, as aulas de ed. fisica as 8h da manha, a batatinha frita em todos os intervalos, as eleições de chefe de turma, a domitilia, o albertino da portaria, e central telefonica que agora é movel, os tigas às escondidas e os assaltos à sala de ciências, a leitura pornográfica em aulas de estudo e as camas individuais dos graduados.
Tem até as 11h para o respectivo barrete e o estojo do pelicano aparecer na minha gaveta, eu não quero saber quem foi, só quero que apareça...(já respiraram?)
O carlos balão, o elifoot e os spektrums da sala de infomática, o camões da mediateca e a lavandaria do pilão, a dona geovita e dona zulmira, o saco riscado com uma tolha de rosto e um par de meias, a limpeza das camaratas, o piroço e os colhões de aço, as futeboladas pela noite dentro e a bancada de cimento, as nespreiras, a sala de música, o buraco do albertino, a dona dulce, o sapateiro, o samora e o serial varandas, os telhados, e as futeboladas dos gajos mais velhos, pouca xunga no refeitorio, nabiços é coneiro nabiços é coneiro, o miranda do coro e as admissões para o mesmo, o festival de atrofios nos torneios de baket e futebol, a rivalidade com os carneiros, a equitação e a merda que vinha nas botas dos cromos do pentatlo, quero as cobertas esticadas e não quero ver pó em cima dos vossos móveis, tou-me a cagar, "mas", pá puto! quem é mais velho crl? as futeboladas nos bancos com pacotes de leite chocolatado, a comida servida em travessas, as partipações individuais e colectivas, as admoestações verbais e repreneções simples que toda a gente se orgulhava de ter, os cartões de saída, as instruções militares, os corredores da quarta, o lavar loiça em lavatórios com shampoo e gel de duche, as salas de convívio, a caça aos ladrões que nos tinham gamado e as tangas para te baldares aos quartos...
To be continued...
pá puto anda cá! pá puto, fica à consideração superior ok, mete a cara estúpido...
quarta-feira, março 16, 2005
Forbes & sebroF
Para quê fazerem a lista dos mais ricos do mundo, se não nos serve de nada?
Aliás, serve.
Serve pra nos sentirmos infinitamente pobres e serve também como tema de conversa quando estamos a ver a bola ou a jantar. Na minha opinião, deviam era fazer a lista dos mais pobres, essa sim, é que dava muito jeito. Quando se fala nos infinitamente pobres, estamos a excluir todos os desgraçados dos povos dos países mais desfavorecidos. Esses são realmente pobres, e não têm nada.
Mas existem outros que têm saldo negativo, e é esses que queria ver retratados na lista. Os maiores devedores do mundo, gajos que se se quisessem esconder dentro de um buraco não conseguiam, por já estar cheio de divídas; gajos que não podem entrar em nenhum bar, loja ou supermercado por já estarem a dever, gajos que têm a extraordinária capacidade de deixar divídas por todo e qualquer sítio por onde passam, gajos que se tivessem começado um negócio com alguém tipo Bill Gates, o levariam à ruína deixando-o na miséria e o homem hoje estaria provavelmente a trabalhar no Pastelinho ao lado do Sidney e do seu amigo “sem-sorriso” de óculinhos.
Uma lista destas é que fazia falta, ao menos podia-nos servir de alguma coisa já que tentaríamos evitar essas pessoas. E aposto que em vez de termos 1 português em 387º no ranking das 400 pessoas mais ricas do mundo, teríamos dezenas e dezenas de tugas no ranking dos 400 mais pobres, sendo que os 10 primeiros lugares já estavam reservados à muito.
E mais, de certeza que no meio das milhares de dívidas do tuga do 1º lugar, iríamos encontrar uma dívida da anuidade da revista que publicou a lista (e que o tuga recebe todos os meses em casa). Porém, há uma dívida que nenhum deles tem: ou seja, todos têm as quotas dos seus clubes em dia; porque o sonho de qualquer vigarista em Portugal é ser Presidente de um clube (representa o reconhecimento e o respeito dos vigaristas por todo o país, sendo que o presidente adquire o estuto de Mestre das falcatruas), e pra se ser presidente não se pode ter quotas em atraso.. só mesmo por isso..
Aliás, serve.
Serve pra nos sentirmos infinitamente pobres e serve também como tema de conversa quando estamos a ver a bola ou a jantar. Na minha opinião, deviam era fazer a lista dos mais pobres, essa sim, é que dava muito jeito. Quando se fala nos infinitamente pobres, estamos a excluir todos os desgraçados dos povos dos países mais desfavorecidos. Esses são realmente pobres, e não têm nada.
Mas existem outros que têm saldo negativo, e é esses que queria ver retratados na lista. Os maiores devedores do mundo, gajos que se se quisessem esconder dentro de um buraco não conseguiam, por já estar cheio de divídas; gajos que não podem entrar em nenhum bar, loja ou supermercado por já estarem a dever, gajos que têm a extraordinária capacidade de deixar divídas por todo e qualquer sítio por onde passam, gajos que se tivessem começado um negócio com alguém tipo Bill Gates, o levariam à ruína deixando-o na miséria e o homem hoje estaria provavelmente a trabalhar no Pastelinho ao lado do Sidney e do seu amigo “sem-sorriso” de óculinhos.
Uma lista destas é que fazia falta, ao menos podia-nos servir de alguma coisa já que tentaríamos evitar essas pessoas. E aposto que em vez de termos 1 português em 387º no ranking das 400 pessoas mais ricas do mundo, teríamos dezenas e dezenas de tugas no ranking dos 400 mais pobres, sendo que os 10 primeiros lugares já estavam reservados à muito.
E mais, de certeza que no meio das milhares de dívidas do tuga do 1º lugar, iríamos encontrar uma dívida da anuidade da revista que publicou a lista (e que o tuga recebe todos os meses em casa). Porém, há uma dívida que nenhum deles tem: ou seja, todos têm as quotas dos seus clubes em dia; porque o sonho de qualquer vigarista em Portugal é ser Presidente de um clube (representa o reconhecimento e o respeito dos vigaristas por todo o país, sendo que o presidente adquire o estuto de Mestre das falcatruas), e pra se ser presidente não se pode ter quotas em atraso.. só mesmo por isso..
terça-feira, março 15, 2005
Entrevista a Pedro Mantorras
Jornalista- Bom dia sr. Mantorras, eu venho aqui a sua casa por causa da entrevista
Mantorras- Ah, ok, entre e vista-se á vontade.
J- hmm, não compreendeu, é uma reportagem.
M- Qué, falar de portagens? Eu jogo bola.
J- Não, é que vou fazer-lhe umas perguntas pró jornal. Jornalista, percebe?
M- Vai por-me na lista? Qual lista? É racista?
J- (fdx) Não sou racista e não o vou por em nenhuma lista. Responda-me só aqui a umas perguntinhas.
M- Tá bem.
J- Como é que vai o seu joelho?
M- Não sei, pergunte-lhe.
J- Pergunto se tem sentido dores?
M- Odores? Sim sim, aquele manuel fernandes cheira a catinga que se farta; sabe comé né, só agora é que cresceu sovaco e ele inda não sabe o que é sabão.
J- Normalmente, usa-se desodorizante.
M- Sim, eu sei, é pras mãos antes de comer.
J- ???
M- e antes de uma f***, porque as mãos tão muito secas e não agarram bem.
J- hmm, bem, adiante. Você não vai á maratona?
M- Não, aquilo é muito mar-á-tona.
J- ?? Ok, costuma fazer algum tipo de preparaçãozinha antes do jogo?
M- Sim sim, eu preparo a Sãozinha antes do jogo pra esvaziar os bolas, pra correr mais depressa.
J- (ja tou farto desta merda)
Voz de dentro da casa: Pai, já não há cebola. (mantorras não ouviu) PAI CEBOLA!!
M- ché, porra, como é que eu passo’a bola se não tou a jogar?!
Voz de dentro da casa: fdx (baixinho)
J- Ouvi dizer que tem uma proposta do Japão. Confirma?
M- Não sei se já há pão, inda num vi o padeiro hoje.
J- Porra, ó mantorras, você é um bocadinho burro.
M- ???
J- Você é o jogador do momento na Luz. Tem noção disso?
Voz de dentro de casa: (mãe) Vai buscar cebola cara/**, preto não quer fazer nada, porra.
M- Já vou.
Voz novamente: Agora!!
J- Não respondeu. Você é o jogador do momento na Luz.
M- Oh Mãe!!
J- Pronto, o homem do momento se assim desejar.
M- ??
J- Você saiu destacado na capa dos jornais. Acha-se fotogénico?
M- Bom, num sei não. Você já ouviu falar dos genes?
J- Já. (tu queres ver que este otário..)
M- Bom, é que eu herdei do meu avô os gene da fotografia, por isso que sou foto-génico. Já o meu avô ficava sempre muito bem nas páginas do National Geografic.
J- (fdx, k cromo) Você é mais burro que o meu cão!
M- Cão? Tenho um, quer ver? É um Roté-vai-ler. Fiuu, Banana vem cá! Tem que ter cuidado que ele não tem estrela.
J- estrela?
M- sim, repare bem.
J- FDX, o cão não tem trela!!
M- Eu avisei, é. Eu disse.
J- Porra, vou mas é embora que você é estúpido como uma porta.
M- Quer boleia? Tenho ali um escarro.
J- tão, mas que merda.. tá-me a falar de escarras?
M- Ó otário, tenho ali um escarro, vê?
J- Aquilo? Ah, um carro!!
M- E eu que sou o burro..
Mantorras- Ah, ok, entre e vista-se á vontade.
J- hmm, não compreendeu, é uma reportagem.
M- Qué, falar de portagens? Eu jogo bola.
J- Não, é que vou fazer-lhe umas perguntas pró jornal. Jornalista, percebe?
M- Vai por-me na lista? Qual lista? É racista?
J- (fdx) Não sou racista e não o vou por em nenhuma lista. Responda-me só aqui a umas perguntinhas.
M- Tá bem.
J- Como é que vai o seu joelho?
M- Não sei, pergunte-lhe.
J- Pergunto se tem sentido dores?
M- Odores? Sim sim, aquele manuel fernandes cheira a catinga que se farta; sabe comé né, só agora é que cresceu sovaco e ele inda não sabe o que é sabão.
J- Normalmente, usa-se desodorizante.
M- Sim, eu sei, é pras mãos antes de comer.
J- ???
M- e antes de uma f***, porque as mãos tão muito secas e não agarram bem.
J- hmm, bem, adiante. Você não vai á maratona?
M- Não, aquilo é muito mar-á-tona.
J- ?? Ok, costuma fazer algum tipo de preparaçãozinha antes do jogo?
M- Sim sim, eu preparo a Sãozinha antes do jogo pra esvaziar os bolas, pra correr mais depressa.
J- (ja tou farto desta merda)
Voz de dentro da casa: Pai, já não há cebola. (mantorras não ouviu) PAI CEBOLA!!
M- ché, porra, como é que eu passo’a bola se não tou a jogar?!
Voz de dentro da casa: fdx (baixinho)
J- Ouvi dizer que tem uma proposta do Japão. Confirma?
M- Não sei se já há pão, inda num vi o padeiro hoje.
J- Porra, ó mantorras, você é um bocadinho burro.
M- ???
J- Você é o jogador do momento na Luz. Tem noção disso?
Voz de dentro de casa: (mãe) Vai buscar cebola cara/**, preto não quer fazer nada, porra.
M- Já vou.
Voz novamente: Agora!!
J- Não respondeu. Você é o jogador do momento na Luz.
M- Oh Mãe!!
J- Pronto, o homem do momento se assim desejar.
M- ??
J- Você saiu destacado na capa dos jornais. Acha-se fotogénico?
M- Bom, num sei não. Você já ouviu falar dos genes?
J- Já. (tu queres ver que este otário..)
M- Bom, é que eu herdei do meu avô os gene da fotografia, por isso que sou foto-génico. Já o meu avô ficava sempre muito bem nas páginas do National Geografic.
J- (fdx, k cromo) Você é mais burro que o meu cão!
M- Cão? Tenho um, quer ver? É um Roté-vai-ler. Fiuu, Banana vem cá! Tem que ter cuidado que ele não tem estrela.
J- estrela?
M- sim, repare bem.
J- FDX, o cão não tem trela!!
M- Eu avisei, é. Eu disse.
J- Porra, vou mas é embora que você é estúpido como uma porta.
M- Quer boleia? Tenho ali um escarro.
J- tão, mas que merda.. tá-me a falar de escarras?
M- Ó otário, tenho ali um escarro, vê?
J- Aquilo? Ah, um carro!!
M- E eu que sou o burro..
Crónicas de um bom rebelde - Episódio I
Março de 83, numa madrugada como outra qualquer, em que a neblina dava um ar sublime aos primeiros raios de sol, que chegaram mais cedo para anunciar a chegada do menino prodígio, estranho à terra....
Um dia depois o sol não veio.... nunca mais.....
O bom rebelde teve uma infância razoavelmente feliz. até aos seus nove anos de idade, corria e brincava pelos bosques da sua terra natal, acompanhado por seus fiés amigos, rocinante ( égua velha como o caraças), rex ( o cão do vizinho), e birdie ( um piriquito que pensava ser um hiena), pois era mesmo so o birdie que se ria com as piadas do bom rebelde.....
Até que um dia, os velhos fartos, da berraria das cowboyadas dos 4 animaizinhos, manda o rocinante po matadouro, o cão co caralho, o passáro para o julio de matos versão animal, e o bom rebelde para um colégio interno na suiça.
Foi tão comovente o primeiro dia.... a mãe deixa le as malas à porta, o pai diz adeus do carro onde tava a fumar um xaruto em jeito de vitoria cubana.... e ele entra num castelo sombrio no meio duma montanha no meio da suiça, havia morcegos no tecto, gargulas nas paredes, e uma foto do "amaral" na sala de professores...... entretanto aparecem os mordomos, - "ouve lá o puto, que idade é ke tens? puto- ah 9 anos. - fodace andavas tu de colhão em colhão já ka eu andava.... puto- o ke é um colhão? - cala te estupido ve la se queres levar nos cornos puto- o ke são cornos? - tas me a dar baile anda cá... pum splat, pinch, crack, ........
e assim se deitou na sua cama bem quentinho pelo afecto ke lhe foi demonstrado, mal sabia ele que estava em casa.
12 anos se passaram. o bom rebelde cresceu.... tem agora cabelos castanhos que ondulam com o vento, quer dizer, quase.
conhece num belo dia uma tasca, a tasca do chico. ve la um velho todo resmenga com uma beca de madeira na mão encordoada com cabelos que faziam um som de enfeitiçar os oregos do pikeno rebelde. ouviu o velho horas e horas......
e horas e horas.....
e depois xumbou por faltas e fodeu se.
- Fim do episode I Bom Rebelde -
Um dia depois o sol não veio.... nunca mais.....
O bom rebelde teve uma infância razoavelmente feliz. até aos seus nove anos de idade, corria e brincava pelos bosques da sua terra natal, acompanhado por seus fiés amigos, rocinante ( égua velha como o caraças), rex ( o cão do vizinho), e birdie ( um piriquito que pensava ser um hiena), pois era mesmo so o birdie que se ria com as piadas do bom rebelde.....
Até que um dia, os velhos fartos, da berraria das cowboyadas dos 4 animaizinhos, manda o rocinante po matadouro, o cão co caralho, o passáro para o julio de matos versão animal, e o bom rebelde para um colégio interno na suiça.
Foi tão comovente o primeiro dia.... a mãe deixa le as malas à porta, o pai diz adeus do carro onde tava a fumar um xaruto em jeito de vitoria cubana.... e ele entra num castelo sombrio no meio duma montanha no meio da suiça, havia morcegos no tecto, gargulas nas paredes, e uma foto do "amaral" na sala de professores...... entretanto aparecem os mordomos, - "ouve lá o puto, que idade é ke tens? puto- ah 9 anos. - fodace andavas tu de colhão em colhão já ka eu andava.... puto- o ke é um colhão? - cala te estupido ve la se queres levar nos cornos puto- o ke são cornos? - tas me a dar baile anda cá... pum splat, pinch, crack, ........
e assim se deitou na sua cama bem quentinho pelo afecto ke lhe foi demonstrado, mal sabia ele que estava em casa.
12 anos se passaram. o bom rebelde cresceu.... tem agora cabelos castanhos que ondulam com o vento, quer dizer, quase.
conhece num belo dia uma tasca, a tasca do chico. ve la um velho todo resmenga com uma beca de madeira na mão encordoada com cabelos que faziam um som de enfeitiçar os oregos do pikeno rebelde. ouviu o velho horas e horas......
e horas e horas.....
e depois xumbou por faltas e fodeu se.
- Fim do episode I Bom Rebelde -
RE: Diádia
Comment/Post
Eu à pala de ter dado uma esmola a um pedinte, fiquei sem dinheiro para o bilhete do metro. Acabei por apanhar uma multa... O groo está cá para comprovar..
Conclusão: Nunca mais dei esmolas à “porta” do metro.
Conclusão2: Nunca mais andei de metro.
Conclusão3: Não paguei a multa.
A única contribuição que faço é comprar a revista Cais, mas só depois de regatear o preço e comprar a revista a preço de custo.
Já me esquecia, ao jogar no totoloto também contribuo para a SCML.
Também contribuo esporadicamente ao pobres da luz, martirizando-me a ver a miséria dos pseudo jogadores profissionais. (um abraço para o Moreira e para o Trap, ouvi dizer que o já está melhor, que já saiu do hospital e está de regresso ao Vaticano)
Mas não devo ter cara de mãos largas, à porta do Continente os gajos do banco alimentar nunca me dão um saco para contribuir, lá devem pensar, vê é se contribuis para o “teu” saco e posta qualquer coisa, nem que sejam só fotos.
Rafeiro, andaste a fazer queixas aos gajos…
Conclusão4: As hamburguesas do Mac engordam.
Conclusão5: Isto devia ser um comment mas tenho mesmo que postar algo.
Conclusão6: O Benfica vai à frente.
Conclusão7: O rafeiro é bufo.
Conclusão8: Ainda não ganhei nenhum prémio significativo no totoloto.
Conclusão9: Nunca mais é sábado.
Eu à pala de ter dado uma esmola a um pedinte, fiquei sem dinheiro para o bilhete do metro. Acabei por apanhar uma multa... O groo está cá para comprovar..
Conclusão: Nunca mais dei esmolas à “porta” do metro.
Conclusão2: Nunca mais andei de metro.
Conclusão3: Não paguei a multa.
A única contribuição que faço é comprar a revista Cais, mas só depois de regatear o preço e comprar a revista a preço de custo.
Já me esquecia, ao jogar no totoloto também contribuo para a SCML.
Também contribuo esporadicamente ao pobres da luz, martirizando-me a ver a miséria dos pseudo jogadores profissionais. (um abraço para o Moreira e para o Trap, ouvi dizer que o já está melhor, que já saiu do hospital e está de regresso ao Vaticano)
Mas não devo ter cara de mãos largas, à porta do Continente os gajos do banco alimentar nunca me dão um saco para contribuir, lá devem pensar, vê é se contribuis para o “teu” saco e posta qualquer coisa, nem que sejam só fotos.
Rafeiro, andaste a fazer queixas aos gajos…
Conclusão4: As hamburguesas do Mac engordam.
Conclusão5: Isto devia ser um comment mas tenho mesmo que postar algo.
Conclusão6: O Benfica vai à frente.
Conclusão7: O rafeiro é bufo.
Conclusão8: Ainda não ganhei nenhum prémio significativo no totoloto.
Conclusão9: Nunca mais é sábado.
segunda-feira, março 14, 2005
Diádia
Hoje abriu um novo troço do metro do Porto, que vai do Estádio do Dragão a Pedras Rubras a Maia. Por isso, se já estiver cansado de ver futebol amador e de baixo nível, compre o bilhete do metro (apenas 4.. euros) e vá ver o Pedras Rubras!!
O signo virgem de hoje dizia: “Aproxime-se mais das pessoas e conviva com crianças”. E eu pergunto: Será o Carlos Cruz virgem? A pergunta tem duplo sentido, sendo que um deles pode ser respondido por certas crianças, e outra por si próprio.
Também li que este é o Ano Mundial da Física. E porquê? Quer dizer, quem é que decide essas coisas? Já pensaram nisso? Não sei quem é, mas de certeza que é um granda fagote e que nunca deve sair de casa. Só assim se explica a inexistência de um ano mundial do sexo, do alcool, do futebol, da mini-saia e dos chupas, entre outros..
Ontem houve uma ameaça de bomba no metro. Pá, acham que alguém ia foder o metro? Impossível!! O metro e todos os outros meios de transporte sobre duas linhas são o único meio de viajar que não nos fazem estar 1hora à espera. A gente chega lá e sabe que em menos de 5minutos já estamos a andar. Haveria lá alguém capaz de foder o metro! Cá pra mim foi alguém que ia chegar atrasado ao trabalho, e assim arranjou mais uns minutinhos pra chegar a tempo e ainda tomar o cafézinho. Bem pensado, né?
Quando falo em metro lembro-me sempre dos pobres que por lá andam a pedir esmola. É impressionante, e eu não tenho nada contra eles, mas eu devo ter um tipo de íman de pobreza que atrai sempre alguns. Quando entro numa carruagem, apanho sempre um ou dois, e quase sempre os mesmos. Não importa se me atrasei em casa, se parei pra beber um café ou para tirar merda da sola do sapato, quando entro no metro Pumba! Lá está ele á minha espera. E isto é quando não saio de uma linha e entro noutra, e passado uns minutos já tou a ouvir novamente a vareta a bater nas cadeiras. E já agora porque é que as pessoas desviam o olhar quando o cego tá a passar por elas? O homem é cego, não vai fazer nada porque não vê nada, e mesmo que não fosse, também não diria nada pra não foder o negócio..
Já que tou na onda dos pobres, lembrei-me agora daquelas campanhas de ajuda que a gente ouve aí por todo lado. Grandes multinacionais dos mais variados tipos adoram fazer aquelas promoções, tipo: ao comprar este relógio de 50€, está a contribui com 5 centimos para acabar com a fome na Etiópia (foto de um etípoe ajoelhado à procura do brinco que caiu). Não deixe esta pessoa morrer!! Sinceramente, fazem-me confusão estas cenas.
Se eles realmente quisessem ajudar, bastava porem uma garrafa dentro de cada um dos autoclismos, porque com a quantidade de ideias de merda aposto que devem ir muitas vezes ao wc, e com o dinheiro poupado pela àgua não utilizada já dava pra tirar um país inteiro da miséria.
Para terminar, gostava de reflectir um pouco nesta questão da venda livre de fármacos nos hipermercados. A partir de agora tudo vai ser diferente! Já tou a ver as pessoas a chegarem com o carrinho das compras, a despejarem pacotes de batatas fritas, donuts, farinheiras e alheiras, e depois no fim umas caixas de comprimidos prá azia, diabetes e, pelo sim pelo não, uma prós ataques cardíacos, não vá o diabo tecê-las..
O signo virgem de hoje dizia: “Aproxime-se mais das pessoas e conviva com crianças”. E eu pergunto: Será o Carlos Cruz virgem? A pergunta tem duplo sentido, sendo que um deles pode ser respondido por certas crianças, e outra por si próprio.
Também li que este é o Ano Mundial da Física. E porquê? Quer dizer, quem é que decide essas coisas? Já pensaram nisso? Não sei quem é, mas de certeza que é um granda fagote e que nunca deve sair de casa. Só assim se explica a inexistência de um ano mundial do sexo, do alcool, do futebol, da mini-saia e dos chupas, entre outros..
Ontem houve uma ameaça de bomba no metro. Pá, acham que alguém ia foder o metro? Impossível!! O metro e todos os outros meios de transporte sobre duas linhas são o único meio de viajar que não nos fazem estar 1hora à espera. A gente chega lá e sabe que em menos de 5minutos já estamos a andar. Haveria lá alguém capaz de foder o metro! Cá pra mim foi alguém que ia chegar atrasado ao trabalho, e assim arranjou mais uns minutinhos pra chegar a tempo e ainda tomar o cafézinho. Bem pensado, né?
Quando falo em metro lembro-me sempre dos pobres que por lá andam a pedir esmola. É impressionante, e eu não tenho nada contra eles, mas eu devo ter um tipo de íman de pobreza que atrai sempre alguns. Quando entro numa carruagem, apanho sempre um ou dois, e quase sempre os mesmos. Não importa se me atrasei em casa, se parei pra beber um café ou para tirar merda da sola do sapato, quando entro no metro Pumba! Lá está ele á minha espera. E isto é quando não saio de uma linha e entro noutra, e passado uns minutos já tou a ouvir novamente a vareta a bater nas cadeiras. E já agora porque é que as pessoas desviam o olhar quando o cego tá a passar por elas? O homem é cego, não vai fazer nada porque não vê nada, e mesmo que não fosse, também não diria nada pra não foder o negócio..
Já que tou na onda dos pobres, lembrei-me agora daquelas campanhas de ajuda que a gente ouve aí por todo lado. Grandes multinacionais dos mais variados tipos adoram fazer aquelas promoções, tipo: ao comprar este relógio de 50€, está a contribui com 5 centimos para acabar com a fome na Etiópia (foto de um etípoe ajoelhado à procura do brinco que caiu). Não deixe esta pessoa morrer!! Sinceramente, fazem-me confusão estas cenas.
Se eles realmente quisessem ajudar, bastava porem uma garrafa dentro de cada um dos autoclismos, porque com a quantidade de ideias de merda aposto que devem ir muitas vezes ao wc, e com o dinheiro poupado pela àgua não utilizada já dava pra tirar um país inteiro da miséria.
Para terminar, gostava de reflectir um pouco nesta questão da venda livre de fármacos nos hipermercados. A partir de agora tudo vai ser diferente! Já tou a ver as pessoas a chegarem com o carrinho das compras, a despejarem pacotes de batatas fritas, donuts, farinheiras e alheiras, e depois no fim umas caixas de comprimidos prá azia, diabetes e, pelo sim pelo não, uma prós ataques cardíacos, não vá o diabo tecê-las..
Atraso e despacha-te
Cada vez mais oiço estou atrasado, ou já estou atrasado ou estou atrasado não me chateis tenho que me despachar ou ainda senão me despacho tou fodido...
Ainda à pouco tempo ia apanhar um taxi e o fugas vira-se para mim e diz: despacha-te, há serviço ou não? É que tou atrasado para uma corrida...quando fui pa night tava distraido e o "abre portas" men, vira-se para mim e diz: olha lá despachas-te ou queres pagar 200€!. Quis tirar uma dúvida na aula com um colega e o animal vira-se para mim e diz: tenho que me despachar pró almoço. Fiquei sem reacção, passdo dois minutos apanhei o prof. a sair da sala e pedi-lhe para ele me esclarecer a dúvida e ele disse: olha, amanhã pode ser, estou atrasado? Fui comprar uma camisola e a pita da caixa vira-se para mim armada em boa e diz: não se quer despachar tem muita gente atrás de si e isto está muito atrasado, não vê? Ao mesmo tempo estava um cavas das obras a cheirar a betão e com as mãos brancas de cal a perguntar-me: não posso passar à sua frente é que tenho o carro mal estacionado e estou atrasado para a janta lá no bairro...
Entretanto já martirizado pelos sucessivos atrasos e no dia seguinte cheguei atrasado ao comboio das 7h15. Quando entro vejo um monhé que estava a dizer ao filho: ollha lá puto, porque é que hoje não puseste as meias? O puto, na dúvida foi confirmar o facto, quando o pai se vira para ele e diz novamente: e pá, esquece lá isso que já estamos atrasados...
Nesse dia chego às aulas atrasado e o prof. ainda mais atrasado do que eu! Começa a aula e a primeira coisa que ele diz é: vamos lá despachar isto, para não atrasarmos a matéria! Vou almoçar e começo a ouvir as peixeiras das contínuas a gritar: tá andar com a fila, vamos a despachar, não escolhe o prato porque isto está tudo atrasado e engatado...
No final do dia, quando chego a casa já despachado das aulas, viram-se para mim e dizem: olha, amanhã vais aqui e acolá fazer isto e eu com uma enorme satisfação de quem já tem o disco bem formatado com atrados e despachos, digo: não posso já tou atrasado e tenho de me despachar para ir dormir...
Ó Di. fica à tua consideração, despacha isso e não te atrases...
Ainda à pouco tempo ia apanhar um taxi e o fugas vira-se para mim e diz: despacha-te, há serviço ou não? É que tou atrasado para uma corrida...quando fui pa night tava distraido e o "abre portas" men, vira-se para mim e diz: olha lá despachas-te ou queres pagar 200€!. Quis tirar uma dúvida na aula com um colega e o animal vira-se para mim e diz: tenho que me despachar pró almoço. Fiquei sem reacção, passdo dois minutos apanhei o prof. a sair da sala e pedi-lhe para ele me esclarecer a dúvida e ele disse: olha, amanhã pode ser, estou atrasado? Fui comprar uma camisola e a pita da caixa vira-se para mim armada em boa e diz: não se quer despachar tem muita gente atrás de si e isto está muito atrasado, não vê? Ao mesmo tempo estava um cavas das obras a cheirar a betão e com as mãos brancas de cal a perguntar-me: não posso passar à sua frente é que tenho o carro mal estacionado e estou atrasado para a janta lá no bairro...
Entretanto já martirizado pelos sucessivos atrasos e no dia seguinte cheguei atrasado ao comboio das 7h15. Quando entro vejo um monhé que estava a dizer ao filho: ollha lá puto, porque é que hoje não puseste as meias? O puto, na dúvida foi confirmar o facto, quando o pai se vira para ele e diz novamente: e pá, esquece lá isso que já estamos atrasados...
Nesse dia chego às aulas atrasado e o prof. ainda mais atrasado do que eu! Começa a aula e a primeira coisa que ele diz é: vamos lá despachar isto, para não atrasarmos a matéria! Vou almoçar e começo a ouvir as peixeiras das contínuas a gritar: tá andar com a fila, vamos a despachar, não escolhe o prato porque isto está tudo atrasado e engatado...
No final do dia, quando chego a casa já despachado das aulas, viram-se para mim e dizem: olha, amanhã vais aqui e acolá fazer isto e eu com uma enorme satisfação de quem já tem o disco bem formatado com atrados e despachos, digo: não posso já tou atrasado e tenho de me despachar para ir dormir...
Ó Di. fica à tua consideração, despacha isso e não te atrases...
Justiça
“A cidade que vendeu e explorou as suas crianças” é o título de um texto que nos fala da cidade de Angers, França, na qual estão a ser julgadas 66 pessoas acusadas de terem vendido 45 crianças com idades compreendidas entre 6 meses e 12 anos.
São acusadas de abuso de menores, incesto e proxenetismo.
Resta-me dizer que essas pessoas são pais, avós e tios das vítimas.
A sentença será lida em meados de Julho.
Não é só Portugal que sofre com a perversidão de mentes pedófilas.
Será que o Mundo está a girar ao contrário?
Que justiça deverá ser feita? As crianças nunca mais poderão superar os traumas e terão que continuar as suas vidas.
Que justiça poderá ser feita para essas crianças?
São acusadas de abuso de menores, incesto e proxenetismo.
Resta-me dizer que essas pessoas são pais, avós e tios das vítimas.
A sentença será lida em meados de Julho.
Não é só Portugal que sofre com a perversidão de mentes pedófilas.
Será que o Mundo está a girar ao contrário?
Que justiça deverá ser feita? As crianças nunca mais poderão superar os traumas e terão que continuar as suas vidas.
Que justiça poderá ser feita para essas crianças?
domingo, março 13, 2005
Os gajos do...
"Tunning é uma ganda merda".
Observação esta proveniente de um gajo que tem um Citroen AX de '87, com quatro tipos de pneus diferentes, tem um aileron duas vezes maior que o tablier do seu próprio carro, um escape de linha branca que acorda preguiças na selva Amazónica e faz lembrar um pipeline, umas saias amarelas fluorescentes, o rádio e as luzes lembram-me uma discoteca dos anos oitenta, a manete das mudanças é em pele de vaca, o volante não é redondo e não tem pneu suplente (para dar mais adrenalina), tem uma manta da xanta para o cão (pitbull) não cagar aquela merda, no capot tem dois buracos que parecem minas a céu aberto, a solfagem do carro não funciona no verão nm no inverno, os tapetes foram substituidos por chapas de zinco iguais aquelas que se usam para fazer os urinois das disconights, não tem vidros eléctricos...e tem o AX rebaixado, como se não tivesse suspensões, mas para quê precisa delas se não passa em buracos.
Quanto ao comportamento é um gajo que respeita os traços continuos, obedece aos limites de velocidade tanto em pontes como em localidades e auto-estradas, é um pacificador no meio do trânsito, sabe estacionar como niguém, não olha para o condutor do lado em semáforos, atesta de gasolina três vezes por dia, conhece os limites do carro, trata os agentes da autoridade por "tu", sem dúvidas que de vez em quando brinca com o perigo em doses moderadas, sempre com o pensamento na sua segurança como na dos outros. Resumindo é responsável.
O AX é verde berrante e não tem pára-brisas nem travões visto o piloto ser responsável...
Tudo isto pelo gosto das contradições.
"O AX até um bom carro", remata o gajo no final.
Fica à consideração superior...
Observação esta proveniente de um gajo que tem um Citroen AX de '87, com quatro tipos de pneus diferentes, tem um aileron duas vezes maior que o tablier do seu próprio carro, um escape de linha branca que acorda preguiças na selva Amazónica e faz lembrar um pipeline, umas saias amarelas fluorescentes, o rádio e as luzes lembram-me uma discoteca dos anos oitenta, a manete das mudanças é em pele de vaca, o volante não é redondo e não tem pneu suplente (para dar mais adrenalina), tem uma manta da xanta para o cão (pitbull) não cagar aquela merda, no capot tem dois buracos que parecem minas a céu aberto, a solfagem do carro não funciona no verão nm no inverno, os tapetes foram substituidos por chapas de zinco iguais aquelas que se usam para fazer os urinois das disconights, não tem vidros eléctricos...e tem o AX rebaixado, como se não tivesse suspensões, mas para quê precisa delas se não passa em buracos.
Quanto ao comportamento é um gajo que respeita os traços continuos, obedece aos limites de velocidade tanto em pontes como em localidades e auto-estradas, é um pacificador no meio do trânsito, sabe estacionar como niguém, não olha para o condutor do lado em semáforos, atesta de gasolina três vezes por dia, conhece os limites do carro, trata os agentes da autoridade por "tu", sem dúvidas que de vez em quando brinca com o perigo em doses moderadas, sempre com o pensamento na sua segurança como na dos outros. Resumindo é responsável.
O AX é verde berrante e não tem pára-brisas nem travões visto o piloto ser responsável...
Tudo isto pelo gosto das contradições.
"O AX até um bom carro", remata o gajo no final.
Fica à consideração superior...
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