Falta de espaço

À seis meses tornei-me sócio do CVFPDIPCPEA (Clube do Viajante Frequente Para Destinos Inóspitos do Planeta Como Por Exemplo Angola).

É uma associação que tem algumas vantagens: Brochuras dos “Hot Spots” a visitar, descontos em equipamento para a prática de Squach, um boletim anual da situação fiscal no Botswanga, direito a voto para a eleição do empregado do mês da redacção da mesma revista, mas o que me realmente aliciou a inscrever fora as milhas grátis que se acumulam por cada viagem organizada pelo CVFPDIPCPEA, que futuramente poderão ser trocadas por uma viagem à escolha pela CVFPDIPCPEA para um destino Inóspito.

Das quais relato a ultima:

Imaginem um avião bem grande, não é o A380 mas é um 747 bem à antiga, daqueles que quando os motores atingem o “Red Line” as janelas rangem, os bancos vibram, e os “assistentes de bordo” repetem sucessivamente “Tenham calma que não vamos cair porque ainda nem sequer levanta-mos” “este cheiro é normal…”não tirem o cinto que ainda não é seguro” “Senhor, saia da saída de emergência que ela não funciona” entre outras…

Mas para não fugir vou ao ponto que interessa, imaginem viajar num avião que cada fila de lugares perpendicular ao movimento do mesmo dá para 10 seres humanos, separados por 3, 4, 3, (julgo que se o Sr. Treinador Peseiro a utiliza-se ainda hoje estava ao comando do Sporting (note que esta táctica dispensa o uso de guarda redes, podendo este ser utilizado como mascote para a campanha de prevenção da gripe das aves)). Agora imaginem a vossa sorte de lhes calhar no lugar do meio, agora imaginem os lugares do avião todos ocupados, e logo para os dois ao vosso lado irem as duas maiores pessoas que embarcaram no avião… Para agravar imaginem que no lugar atrás do vosso vai um bebé, e na fila ao lado vai um miúdo de 3 anos daqueles que não para quieto, acompanhado de uma mãe passiva que comenta “para quieto” “eu vou-te bater” “assim já não comes a sobremesa” e que por nada deste mundo lhe dava dois mosquetes e dizia “para a próxima levas mais”…

Agora imaginem ficar 1H30M parados na pista porque algo (leia-se algo como a causa do cheiro a fumo no avião) estava a atrasar o voo. Somem mais 7 horas de viagem. Mais uma para à chegada passarem a fronteira. Mais 2 para as malas chegarem ao carrossel. Mais meia hora para sair do aeroporto. Mais 1 para ser revistado por suspeita de alguma irregularidade. Mais 1 minuto para pedirem-me desculpa pelo incomodo.

Conclusão, estou extremamente contente por ter me inscrito no CVFPDIPCPEA.

MRPP: Alguns factos foram propositadamente diminuídos de modo a atenuar a realidade dos mesmos. Alguma duvida ou persistência dos sintomas contacte o seu médico ou farmacêutico.

Blasphemous Rumors

Depeche Mode - Some Great Reward (1984 )

Girl of sixteen, whole life ahead of her
Slashed her wrists, bored with life
Didn’t succeed, thank the lord
For small mercies
Fighting back the tears, mother reads the note again
Sixteen candles burn in her mind
She takes the blame, it’s always the same
She goes down on her knees and prays
I don’t want to start any blasphemous rumours
But I think that god’s got a sick sense of humor
And when I die I expect to find him laughing
Girl of eighteen, fell in love with everything
Found new life in jesus christ
Hit by a car, ended up
On a life support machine
Summer’s day, as she passed away
Birds were singing in the summer sky
Then came the rain, and once again
A tear fell from her mother’s eye
I don’t want to start any blasphemous rumours
But I think that god’s got a sick sense of humor
And when I die I expect to find him laughing

vidros boa viagem;

fica á consideração superior...

Doping prós Adivinhos

Foi com espanto que tive conhecimento que o jogador Abel Xavier, ex-internacional A, fora apanhado nas malhas do Doping. O jogador foi seleccionado para efectuar o teste anti-doping a seguir a um jogo para a Taça UEFA, e o resultado foi positivo. Como é normal nestes casos vai ser requerida uma contra-análise, que irá dar positiva. Mais uma dor de cabeça para Scolari que deveria estar a pensar em convocar o jogador, pelo menos era o que Abel Xavier sonhava, se bem que o sonho já devia ser parte dos efeitos extras da Doping.

Esta situação só veio dar razão aos “velhos do Restelo” de Viseu, aqueles velhos da minha terrinha que mal o viram entrar nos palcos de Euro96, disfarçado de ovelha, logo murmuraram.
-“Este gajo parece um drogado…”
E não é que acertaram. Eu nunca acreditei muito em adivinhos, Pombas Lindas, Mayas e Alexandrinos. Mas eles descobriram o que a UEFA só descobriu 9 anos depois… é de bruxos.

Mas os “Velhos de Viseu” não param de fazer suposições, mal viram pela primeira vez Pinto da Costa acompanhado com a sua nova “nova” namorada logo disseram:
-“Esta só pode ser P… ortista”
-“Sim… só por amor ao Clube”

Quanto a Beckam, o ídolo de meio mundo:
-“Este gajo é maricas…brinquinho e vestido de branco”
Falo de suposições efectuadas antes das Legislativas, portanto não há referências a Sócrates.

PS – Antes que haja criticas por eu me referir às pessoas como velhos… blá blá blá… direitos humanos… blá blá blá… mal educado… etc.
VELHOS= (Vários Estudantes de Lábia Hábil e Ofuscante Sabedoria)

PSD – Peço desculpa aos senhores drogados pela comparação e já agora ás ovelhas também

PCP – os direitos dos animais também foram salvaguardados com o meu pedido de desculpas acima proferido

HABITAÇÃO fusão PARAGENS

A Associação dos Sem Abrigo de Lisboa, em nome do seu ilustre Presidente Álvaro Coitado e representando os orgãos socias da associação que passamos a referir directamente da tasca da viela de santa catarina:

Presidente: Álvaro Coitado - Ex-empregado da Carris

Vice-Presidente: Catarina Sousa - Ex-empregada da zona geográfica do Intendente e Anjos
Vice-Presidente: José Pato - Ex-empegado da Bombardier
Vice-Presidente: Carlos Real - Ex-taxista

Esta associação com ilustres e nobres fins lucartivos vem por este meio felicitar a TMN para a excelente ideia de colocar sofás nas paragens de auto-bus em Lisboa.

É de realçar esta medida que vem de encontro aos interesses dos sem-abrigo, que não tem onde pernoitar nas noites frias de modo para poderem descansar para o esforço do dia seguinte.

Assim sendo e com o intuito de solicitar ás seguintes empresas uma ajudinha para rechear e equpar as paragens de autocarro, tendo em vista o bem estar de quem não trabalha, de quem não tem casa, de quem não toma banho, de quem não quer fazer nada e principalmente de quem bebe vinho do pacote (Casal da Eira) numa arcada qualquer.

As empresas e os respectivos pedidos são os seguinte:

Á Moviflor umas caminhas ou beliches com mesinhas de cabeceira em pinho de preferência.

Á Conforama uns candeeiros para as mesinhas de cabeceira da mesma cor do pinho de preferência.

Ao Modelo e Continente uns lençois escurinhos para aguentarem mais tempo na caminha de pinho.

À Fnac uns livrinhos para colocar na mesinha de cabeceira de pinho.

À Worten uns frígorificos de classe energética A e uns rádios para os sem-abrigos terem companhia.

Á Somague umas paredeszitas de tijolo visto as paragens possuirem tecto panorâmico.

Á Efcis e Multiventilação um pacote de AC's, bomba de calor de preferência.

Á loja Casa e Gato Preto solicitamos a decoração das nossas habi-paragens.

Á Vista-Alegre solicitamos uns recepientes em cristal para colocar o vinho carrascão.

Ao Aki, não pedimos nada mais nada menos que a iluminação das habi-paragens e umas mesas e cadeiras em pinho para a zona de jantar.

Á Vobis solicitamos uns pc's portáteis com ecrã de 17''.

Á Renualt Chelas e ExpoFord, solicitamos uns carritos comerciais cor de pinho de preferência.

Á Vodafone uns telemóveis com câmara fotográfica de 3.2 Mega-pixeis.

Á zona de Paços de Ferreira, solicitamos movéis em pinho e com porta envidraçadas de preferência.

Á RTP, Canal 2, SIC, TVI e TVcabo que não coloquem mais os Carrilho na televisão.

Á Radio-Popular electrodomésticos para a cozinha.

Ás lojas Zara, Pull'nBear e Breskha roupa com fartura e da estação corrente.

E finalmente solicitamos livres-trânsito nas tascas do Bairro Alto ao Sr. Engº Carmona Rodrigues.

De momento não resta mais nenhum pedido. Despedimo-nos sabendo que iremos dar uma habi-paragem a cada sem abrigo. Obrigado

O presidente Álvaro Coitado

Fica à consideração superior...

Queijo

Eu não gosto de Queijo. Tal como eu há um imenso número de pessoas que também não gostam dessa gordura pseudoleitosa, o Queijo é leite podre. Anti-Queijos do mundo unam-se.

Votem Manteiga para Presidente

Post Vertical - tipo conversa no messenger -

Groo diz:

Não
percebo
a facilidade
da malta,
quando
tem uma
conversita
no messenger
em tentar
fazer
o maior
número
de "enters",
partindo
as frases
no inicio,
no meio e no fim.

Groo diz:

Ao fim
de algum
tempo
a pensar
numa solução
sobre
este problema
que também
me afecta,
cheguei à
seguinte conclusão:
somos todos
muito ansiosos
em querer
responder
o mais rápido
possível
à pessoa
do outro lado
e por isto
fazemos inúmeros
"enteres"
ficando
com a sensação
de que
rapidamente
esclarecemos a conversa.
Para além
disto também
apercebi-me
que ficamos
repentinamente mestres
na articulação
dos impulsos eléctricos
entre cérebro
e os dedos tornando-nos
a todos os
patrões e chefes
dos teclados.

Talvez o post fosse mais pequeno caso fosse escrito no word...

Groo diz:

Fica à consideração superior...

Eclipsousse-me

Hoje houve um eclipse solar, foi um eclipse bonito, tinha um Sol uma Lua e a Terra, que era onde eu estava, no final acabou. Foi um eclipse bonito. Eu não tenho óculos para ver eclipses…



Esta é só para quem já viu o filme “The Ring”, lembram-se daquele anel luminoso que aparecia na televisão e que amaldiçoava as pessoas que o viam? Só mais uma pergunta, alguém viu o eclipse pela televisão? Quando o telefone tocar atende… é para ti. Foi um prazer.