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Nos ultimos tempos tenho ido ao cinema e reparei que há questões delicadas que têm surgido em diversos filmes.

É o caso da eutanásia que surgiu em filmes como Million Dolar Baby ou Mar Adentro que por acaso também foram os galardoados com os Óscares de Melhor Filme e Melhor Filme Estrangeiro, respectivamente.

Por um lado, é humano acabar com o sofrimento constante de uma pessoa que está resignada a ficar numa cama para o resto da vida, por outro lado, não é éticamente correcto estar a tirar a vida a outra pessoa, porque se é Deus que dá a vida, então também é Deus que a tira e não os Homens, para além das repercussões que teria por todo o mundo (se pensarmos que muita gente vive com depressões, então também concluímos que as pessoas em vez de irem ao médico para se curarem, iam para pedir a morte. "Ó Doutor, faz favor, é que eu ando um bocado em baixo, por acaso não me podia receitar aí nada, tipo, pra.. morrer?").

Por isso, venho aqui em primeira mão no Saco Riscado, revelar a solução para este problema da eutanásia; solução que me ocorreu (acreditem se quiserem) quando estava a ver outro filme no cinema, o "The Ring 2". Já pensaram?

Uma pessoa quer acabar com a vida por esta ou aquela razão, ok, qualquer um de nós pode acabar com o sofrimento dessa pessoa sem grandes problemas em ser preso ou até ficar psicologicamente abatido, etc...

Como? fácil. Pegam na cassete da Samara e dão á pessoa que quer morrer. Ao fim de 1 semana, Pumba!, está morta. É certinho e infalível. O único senão é o rosto desfigurado da pessoa (quem já viu o filme sabe como é), mas como já está morta que se lixe.

O cinema põe os problemas, o próprio cinema os resolve. Impecável!!

O Einstein adverte..

Felizmente, ainda há pessoal com humor nos jornais.

A Di Vinha

Sabem quando é que um post tá uma merda?

Páscoa Mais Feliz

Peço desculpa, se fui mal interpretado no post anterior "Páscoa Feliz" quando me referi às coelhinhas.

É óbvio que eu não tencionava ser mal-educado e muito menos pôr o bom nome do Saco Riscado em risco.

Quando mencionei as coelhinhas, não estava a falar das "coelhinhas" e sim das verdadeiras coelhinhas, como é óbvio e acredito que tenham todos pensado assim, à excepção claro de mentes mais perversas.

Fora de mim eu estar a pôr em causa as pobres das coelhas, animais tão bonitos e fofinhos extremamente inofensivos.

Os coelhos ainda vá que não vá, agora as coelhas não, não se faz mal ao sexo feminino.

As coelhinhas de que eu falava são, são, são..

são como esta da foto..



E mais, devia-se castigar as mentes perversas, onde é que já se viu pensar em fazer mal aos pobres dos bichos.

E ainda mais, esta verdadeira coelhinha da foto lava a roupa no Saco Riscado.

Pronto, tá tudo dito.

Páscoa Feliz

Boa Páscoa pra todos!!

E comam muitos coelhos que é pra eu ficar com os ossos..

coelhinhas também dá, até se chupam melhor..

20h30

Hoje à clássico!! Frente a frente temos o Sporting-FC Porto ou José Peseiro-José Couceiro.

Agora pensem comigo: a única coisa que diferencia verbalmente o nome destes 2 treinadores é o "pe" de PEseiro e o "cou" de COUceiro; por isso, se juntarmos os 2 prefixos temos pe-cou, que é como quem diz "um pé no cu" ou "um pontapé no cu".

Será que esse será o destino de 1 desses treinadores caso perca? A ver vamos..

Eu pra mim queria um empate, podia ser que ambos tivessem o mesmo destino..

Inadequados

Dizem que as coisas boas da vida acontecem todas de uma vez.
entao e as más, que como um predador, fica a espera na sombra da noite, para atacar os desprevenidos.
E as injustiças? as incertezas, as defenições?
Em micro segundos, pode se mudar completamente, a estrutura que sustenta um ser humano.
São redefinições, a que estamos sujeitos, se não keremos parar no tempo.
Entao e as fieldades para com os nosso ideais e pensamentos?
O valor ke damos ao nosso caminho, e postura que usamos?
Contradições? então ke pureza tem as palavras?
Palavra esta descrebilizada.
entao o que sobra?
Valores são momentaneos? com validade? tipo leite?
e depois é a razão de.....
te levantares de manha.
pk?
levantas te para viver?
ou para sobreviver?
sim pk
uma pode ser independente da outra.
sobreviver para ke? para esperar o dia em ke se vive? 360 sobrevives e 5 vives? estatistica do camandro.
felicidade por objectivos, ou ambições?
colectivos, individuais?
pk, para ke, por kem e para onde ...,.. e tal e tal-.....
isto a mim parece me uma escolha bem clara de dois caminhos bem distintos.
Keres ser mais um no meio da multidão?
mediocridade? protecção? facilidade?
por ter caminhos ja traçados até ao dia da tua morte.
seguradoras, pensões e reformas.
resumindo sociedade e tudo o ke vem atras de bom e mau.
ou keres ser akele ke nao tem fronteiras, ou se as tem as traça sozinho, no bom senso que traz no bolso. sim pk ai o céu não é certamente o limite.
e entao como vai ser?
já escolhes te? ou tens ke ir fazer psicotécnicos?
Kem keres ser?

Vale a pena pensar nisto

radio grafia

Porra, irrita-me bastante (pra não dizer comó cara***) quando tou no café a ver a bola e há um otário que grita golo antes de o gajo chutar á baliza. Isto porquê?

Porque se lembra de levar o rádio pra um café que levanta o volume da TV ao máximo.. É mesmo irritante, principalmente quando o golo não é do Benfica.. (o que não foi o caso deste fim-semana, Viva O Glorioso!)

E porque é que o gajo só faz essa merda no café? Porque é que não o faz no Estádio? em pleno jogo? já imaginaram? O Simão parte do meio-campo, finta 1, 2, joga no Manuel que toca pró Petit, este vira pró Geovanni que começa a correr e perde a bola.. mas Miguel recupera, e cruza de primeira para o interior da área, onde aparece o Karadas, e... e nisto levanta-se o gajo na bancada, que tava a ouvir pelo rádio, e grita GOLO mesmo antes do próprio Karadas chutar à baliza..

Será isto possível?

Pois é, têm razão, onde é que eu tinha a cabeça?! Perdi-me um bocado e já estava práqui a dizer parvoíces.. é claro e mais que óbvio que era impossível!! Peço desculpa.

Onde é que já se viu, o Karadas marcar um golo..

Vidas

Hoje, quando fui ao aeroporto despedir-me de uma pessoa muito importante pra mim, dei de caras com uma cara conhecida do futebol. Quando vemos alguém que costuma aparecer na televisão sentimos aquela estúpida necessidade de ficar a olhar, mas o gajo tava muito á vontade e eu reparei que poucas pessoas o reconheceram, no geral fixavam-se mais na sua namorada.. Bem, o jogador em questão era o novo reforço de Inverno do Glorioso, o Delibasic (talvez por isso tenha passado despercebido para muitos).

Naquela altura assomou-me uma ideia à cabeça, sendo eu um adepto do Benfica (e como bom adepto sei o calendário da bola de trás pra frente..) e sabendo que o glorioso ia jogar esta noite com o Vitória de Setúbal, perguntei-me que raio estava a fazer o Delibasic de malas aviadas com o destino de Palma de Maiorca.

É que realmente, não há vida melhor que jogador de futebol. Um gajo vem do fim do mundo lá da Croácia, assina por um clube num país mais quente, ganha mais num mês que um serralheiro em 5anos, não vai aos jogos e por isso não tem problemas com lesões, nos dias de jogo vai de férias pra uma ilha curtir a praia, tá-se a cagar pra como vai jogar o Benfica (porque em Palma de certeza que não há TVI), não precisa de tomar banho nem de tirar a relva que ficou no cabelo pra engatar uma louraça com as medidas todas certas ao milímetro, entre muitas e muitas outras coisas.

E depois vêm cá falar de espírito de equipa e que dão tudo pelo clube e essas merdas todas; no fim de contas os únicos que realmente sofrem pelo clube são os adeptos que têm de dar 1colhão pra comprar o bilhete de época.

Espero que o Benfica ganhe, ao menos era um colhão bem empregue..

O bom Rebelde - Episode 2 - O ataque dos Fantasmas

Setembro de 2002
O bom rebelde atinge o apogeu até então da sua vida....
Namorava uma princesa cubana.
Era campeão de chinquilo por equipas cinco anos seguidos.
Jogava criket no Basileia.
E andava na nasa pa ser aspirante a astronauta.....
5 segundos depois o mundo ruiu, e o bom rebelde viu o mundo a ruir à sua volta,
e nada fez... fugiu e refugiu se na sua casa na cote de azur, com um tremendo cheiro a peixe...
deixou crescer a barba, o cabelo oleoso ja lhe tapava os olhos...
incomunicável e desparacido no mundo que outrora o levanta va em ombros, e agora a havia deixado cair ke nem uma pedra num poço....
numa noite lua cheia, enquanto se passeava pela praia, ouvia uma guitarra ecoar o seu canot intervalado por profundos sons de repirar.
via estrelinhas na areia e ve um barco negro iluminado pelo luar onde vinha uma velha de oculos de sol e um homem sentado ao lado dela.
ela cantava mas nao se ouvia...
o bom rebelde pensou- " é desta" "tou tdo keimadinho" já vejo a amália, é o fim da linha"
kuando derrepente, ouve uma voz suave ke lhe tocava nos ouvidos, como se o som da àgua se tratasse....
"psiu"
"aki em cima"
kuando o bom rebelde olhou, fikou parado, estupefacto, ke nem um esfomeado a olhar pa um prato de caviar, ou kualker coisa do género.
nem keria acreditar, o vinho que havia bebido ao jantar era mágico.
Até a lua se tinha transformado numa gaija boa como o caraças toda brankinha e com uns lábios vermelhos morango a sussurrar lhe ao ouvido.
ela perguntava
"que tens?"
e ele respondeu
" aminha vida acabou"
lua - " de certeza? "
"sim, não vens os meus sonhos, espalhados no chão?"
lua- "vejo, e tu não vens um monte de novos sonhos em cima da tua cabeça?"
"não"
lua - " ajudava se tirasses esse cabelo seboso dos olhos"
"ah ok"
e subitamente, o bom rebelde começa a sentir se pekeno, cada vez mais pekeno, mas ao mesmo tempo com a força para poder obrigar os músculos para além do esforço, para além do cansaço, para além das fronteiras humanas....
e fez se luz, e depois escuridão....
e no ultimo instante da luz ouve a gaija boa (lua) dizer...
" a tua vida ainda agora começou"
e uma voz grossa a soltar "do silêncio nasce ao silêncio retorna.."
nao pensem ke este episodio foi revelador po bom rebelde, passou ainda pelo menos mais um ano sem fazer a ponta de corno...
Quando saia do colégio interno na suiça, dizia ke ia jogar criket, mas na verdade passeava se na tasca do chico, a olhar para o velhor a entoar sua guitarre, ke nem o yoda o light saber. e parava a olhar pa ele. nunca se tinham falado, ate ao dia em ke o velho lhe disse " das duas uma, ou és iluminado, ou és paneleiro, escolhe rápido ke eu nao tenho muito tempo", o bom rebelde fascinada pelas palavras do velho diz, "iluminado" em tom de dúvida--- "então senta te e pede duas cervejas, pagas tu...." br- "ok...." falaram horas, dias, meses... sem nunca saber pk o bom rebelde ouvia o velho, contar suas histórias, sem nunca fazer perguntas... e o velho dizia keres tocar? br- "não sei" velho- " tenta....", e o bom rebelde, segura na guitarra como se de a mais doce mulher se tratasse, fazendo deslizar suavemente seus dedos pela madeira preta, como se da pele da lua se trata se.... e tocou melodias imemoriais, impensáveis à sua pekena existência... estava parado, só suas mãos articulavam acordes, e menções, e seus olhos corriam a mais cristalina das lágrimas, só uma kuando tocou nas cordas da guitarra, tudo à sua volta sumiu, havia só o som do mar, e a luz branca da lua a ofuscar, tinha conseguido...
nao sabia como, nem pk, mas akela guitarra era uma extensão do seu corpo, e dela fazia brotar seus sonhos, mágoas, dela soltava sorrisos e choros, dela saia vida por todos os poros da madeira tratada.
ate ke o velho lhe poe a mao no ombro e lhe diz " adeus, do silêncio nasce ao silêncio retorna..."
o bom rebelde olhou à sua volta, em choke pelas palavras do velho, afinal a alucinação na praia era real...
e agora.... nop meio da tasca todos o olhavam o velho ja nao tava lá, nunca tinha tado, mas a guitarra estava....
desde então em cada momento, mais atribulado, fosse bom ou mao, vitória ou derrota, ele abraçava sua guitarra e assim ficava horas a fio a contemplar sua própria música....


Fim do episode 2

Em breve

Episode 3 -A arca de sonhos-

Teoria da Conspiração

O texto que a seguir vão ler não é da minha autoria, queria deixar isso bem claro, mas como o achei extremamente verídico e importante para o conhecimento geral decidi publicá-lo no Saco. Uma teoria digna do Mell Gibson que aconselho os mais cépticos a não ler.

“Ok. Com este texto, pretendo desmascarar a situação por traz do tsunami que afectou grande parte da Ásia, e o terramoto que lhe antecedeu.
Em 21 de Fevereiro de 1978, um submarino nuclear americano sofre uma avaria e afunda-se no Indico sul, pouca ou nenhuma informação escapa para o mundo, estava numa missão secreta, com certeza. Uma enorme operação de resgate da preciosa carga, 8 ogivas nucleares, é posta em marca, mas convenientemente encoberta, ao estilo da Glomar Explorer, a manobra de diversão era procurar petróleo. Nada foi recuperado desta vez, o submarino continuou no fundo do oceano com a sua explosiva carga, mas o Americanos continuavam com o controle do armamento remotamente.
Em Setembro de 2003, astrónomos dos Estados Unidos descobriram um grande asteróide que se estaria aproximando rapidamente. Embora as possibilidades e impacto serem extremamente baixas, os cientistas previram a data de impacto para 21 de Março de 2014, quase confirmado esse facto, os EUA decidiram depois de várias reuniões com os principais lideres do mundo e o primeiro-ministro da Índia (único pais afectado presente na reunião) com vista a resolver este problema da melhor forma, conta-se que várias formas de destruir o asteróide, mas nenhuma era viável, então decidiu-se aproveitar as 8 ogivas nucleares que sobraram do tal submarino afundado no Índico para provocar uma explosão que, e tão potente, deixaria a terra uns poucos milímetros fora da sua orbita normal, e assim, o asteróide já passaria ao lado da terra. Como é certo, os países perto da zona de explosão nunca concordariam, por isso a operação foi mantida em absoluto sigilo. Todos os cálculos foram feitos e o cogumelo nuclear nunca chegaria perto da superfície da água, mas a data, veio-se a verificar que tinha sido muito mal escolhida.
A explosão nuclear ocorreu a 26 de Dezembro de 2004, encoberta por um suposto terramoto de 8.9, e mais tarde rectificado para 9.0 na escala de Richter, cerca das 8 da manhã (hora local), consequências foram devastadoras, estima-se mais de 150mil mortos. Correu o rumor na imprensa que os americanos teriam tido o conhecimento do tsunami que se viria a formar uma hora antes de atingir a costa da Tailândia e não teriam conseguido avisar ninguém (pudera.). Os Americanos não queriam que ninguém soubesse o que eles tinham feito, mas o que é certo é que possivelmente fomos todos salvos devido a este acto, à 1ª vista horrível, mas que a longo prazo será considerado heróico. O plano terá corrido bem, segundo a imprensa e um conceituado geofísico americano Richard Gross, devido à massa deslocada pela acção da explosão, o dia da explosão teve menos 3 micro segundos que um dia normal e o eixo da terra inclinou-se cerca de uma polegada, evitando o futuro impacto do asteróide.
Desta forma os americanos terão, por agora salvo o mundo. Mas o preço…”

Eu avisei…

Traumas e traumas...(stage 1)

Para ler a abrir...com a mesma velocidade de uma cabidada...

Piscina, o tojinha, sargento correia da fan, sr. marques do refeitório, major ministro (o da varinha), professora nani e o seu perfume, sapas, vai comprar electricidade em pó, 104-ramos, mambo, ciganão entre outros, 150 coelho e a sua luva de cabedal, azinheiro e régua de plástico molin (50 cm), perento e os seus afilhados, cérebro do mangueiras abanar como gelatina, levar o puto à quina, trabalhos até às tantas, aulas de vespa, aulas de ginática e cagadeiras da formação dos taratas, chico da desportiva, formaturas as 5h00 de farda de gala, formaturas nos claustros, peixes cor-de-laranja mortos na fonte do cartolas, o próprio cartolas, a fuga dos gajos que vinham da semana de campo e as aulas de estudo das cinco da tarde às onze da noite com um intervalinho de 15 min para jantar que era passado a ir a arranjar ketchup, a lerpar perna de frango ou a levantares o cú para ires buscar 335,2 copos de àgua e sumo.

Já respiraram...

Então siga...manteigas no bolso o dia inteiro, o lanche dos graduados, a colecção de palhinhas, o concurso de peveas, o móvel do biça mais novo, a camarata 1 com excesso de densidade populacional, o espectaculo que era a bichinha de pirilau e tá tudo no meio, a willy e a tia dos cavalos, o sotão do ginásio da 1ª, as paredes cor-de-rosa, as malas de cabedal com trinco dourado que havia na cantina, o sr. ribeiro, as sapatilhas sanjo, os pequenos almoços sem manteiga e com queijo saúde, as camas de lavado do povo mais velho, as quartas-deiras à noite e fins-de-semana, o leite branco mimosa, o marujinhos o prof. aspirina, a vassoura (deus a tenha em paz), o dá mesquita, o amaral e o peixe, a recta da piscina e a respectiva prisão de ventre que por obrigação muitas vezes durava de segunda a sexta, as bolas de nafta na rouparia, as dietas, o martinho e a lena, as toucas e o rob da piscina, o duraglit e a respectiva tala, as tarefas dos alunos dia, as aulas de ed. fisica as 8h da manha, a batatinha frita em todos os intervalos, as eleições de chefe de turma, a domitilia, o albertino da portaria, e central telefonica que agora é movel, os tigas às escondidas e os assaltos à sala de ciências, a leitura pornográfica em aulas de estudo e as camas individuais dos graduados.

Tem até as 11h para o respectivo barrete e o estojo do pelicano aparecer na minha gaveta, eu não quero saber quem foi, só quero que apareça...(já respiraram?)

O carlos balão, o elifoot e os spektrums da sala de infomática, o camões da mediateca e a lavandaria do pilão, a dona geovita e dona zulmira, o saco riscado com uma tolha de rosto e um par de meias, a limpeza das camaratas, o piroço e os colhões de aço, as futeboladas pela noite dentro e a bancada de cimento, as nespreiras, a sala de música, o buraco do albertino, a dona dulce, o sapateiro, o samora e o serial varandas, os telhados, e as futeboladas dos gajos mais velhos, pouca xunga no refeitorio, nabiços é coneiro nabiços é coneiro, o miranda do coro e as admissões para o mesmo, o festival de atrofios nos torneios de baket e futebol, a rivalidade com os carneiros, a equitação e a merda que vinha nas botas dos cromos do pentatlo, quero as cobertas esticadas e não quero ver pó em cima dos vossos móveis, tou-me a cagar, "mas", pá puto! quem é mais velho crl? as futeboladas nos bancos com pacotes de leite chocolatado, a comida servida em travessas, as partipações individuais e colectivas, as admoestações verbais e repreneções simples que toda a gente se orgulhava de ter, os cartões de saída, as instruções militares, os corredores da quarta, o lavar loiça em lavatórios com shampoo e gel de duche, as salas de convívio, a caça aos ladrões que nos tinham gamado e as tangas para te baldares aos quartos...

To be continued...

pá puto anda cá! pá puto, fica à consideração superior ok, mete a cara estúpido...

Forbes & sebroF

Para quê fazerem a lista dos mais ricos do mundo, se não nos serve de nada?

Aliás, serve.

Serve pra nos sentirmos infinitamente pobres e serve também como tema de conversa quando estamos a ver a bola ou a jantar. Na minha opinião, deviam era fazer a lista dos mais pobres, essa sim, é que dava muito jeito. Quando se fala nos infinitamente pobres, estamos a excluir todos os desgraçados dos povos dos países mais desfavorecidos. Esses são realmente pobres, e não têm nada.

Mas existem outros que têm saldo negativo, e é esses que queria ver retratados na lista. Os maiores devedores do mundo, gajos que se se quisessem esconder dentro de um buraco não conseguiam, por já estar cheio de divídas; gajos que não podem entrar em nenhum bar, loja ou supermercado por já estarem a dever, gajos que têm a extraordinária capacidade de deixar divídas por todo e qualquer sítio por onde passam, gajos que se tivessem começado um negócio com alguém tipo Bill Gates, o levariam à ruína deixando-o na miséria e o homem hoje estaria provavelmente a trabalhar no Pastelinho ao lado do Sidney e do seu amigo “sem-sorriso” de óculinhos.

Uma lista destas é que fazia falta, ao menos podia-nos servir de alguma coisa já que tentaríamos evitar essas pessoas. E aposto que em vez de termos 1 português em 387º no ranking das 400 pessoas mais ricas do mundo, teríamos dezenas e dezenas de tugas no ranking dos 400 mais pobres, sendo que os 10 primeiros lugares já estavam reservados à muito.

E mais, de certeza que no meio das milhares de dívidas do tuga do 1º lugar, iríamos encontrar uma dívida da anuidade da revista que publicou a lista (e que o tuga recebe todos os meses em casa). Porém, há uma dívida que nenhum deles tem: ou seja, todos têm as quotas dos seus clubes em dia; porque o sonho de qualquer vigarista em Portugal é ser Presidente de um clube (representa o reconhecimento e o respeito dos vigaristas por todo o país, sendo que o presidente adquire o estuto de Mestre das falcatruas), e pra se ser presidente não se pode ter quotas em atraso.. só mesmo por isso..

Entrevista a Pedro Mantorras

Jornalista- Bom dia sr. Mantorras, eu venho aqui a sua casa por causa da entrevista
Mantorras- Ah, ok, entre e vista-se á vontade.
J- hmm, não compreendeu, é uma reportagem.
M- Qué, falar de portagens? Eu jogo bola.
J- Não, é que vou fazer-lhe umas perguntas pró jornal. Jornalista, percebe?
M- Vai por-me na lista? Qual lista? É racista?
J- (fdx) Não sou racista e não o vou por em nenhuma lista. Responda-me só aqui a umas perguntinhas.
M- Tá bem.
J- Como é que vai o seu joelho?
M- Não sei, pergunte-lhe.
J- Pergunto se tem sentido dores?
M- Odores? Sim sim, aquele manuel fernandes cheira a catinga que se farta; sabe comé né, só agora é que cresceu sovaco e ele inda não sabe o que é sabão.
J- Normalmente, usa-se desodorizante.
M- Sim, eu sei, é pras mãos antes de comer.
J- ???
M- e antes de uma f***, porque as mãos tão muito secas e não agarram bem.
J- hmm, bem, adiante. Você não vai á maratona?
M- Não, aquilo é muito mar-á-tona.
J- ?? Ok, costuma fazer algum tipo de preparaçãozinha antes do jogo?
M- Sim sim, eu preparo a Sãozinha antes do jogo pra esvaziar os bolas, pra correr mais depressa.
J- (ja tou farto desta merda)
Voz de dentro da casa: Pai, já não há cebola. (mantorras não ouviu) PAI CEBOLA!!
M- ché, porra, como é que eu passo’a bola se não tou a jogar?!
Voz de dentro da casa: fdx (baixinho)
J- Ouvi dizer que tem uma proposta do Japão. Confirma?
M- Não sei se já há pão, inda num vi o padeiro hoje.
J- Porra, ó mantorras, você é um bocadinho burro.
M- ???
J- Você é o jogador do momento na Luz. Tem noção disso?
Voz de dentro de casa: (mãe) Vai buscar cebola cara/**, preto não quer fazer nada, porra.
M- Já vou.
Voz novamente: Agora!!
J- Não respondeu. Você é o jogador do momento na Luz.
M- Oh Mãe!!
J- Pronto, o homem do momento se assim desejar.
M- ??
J- Você saiu destacado na capa dos jornais. Acha-se fotogénico?
M- Bom, num sei não. Você já ouviu falar dos genes?
J- Já. (tu queres ver que este otário..)
M- Bom, é que eu herdei do meu avô os gene da fotografia, por isso que sou foto-génico. Já o meu avô ficava sempre muito bem nas páginas do National Geografic.
J- (fdx, k cromo) Você é mais burro que o meu cão!
M- Cão? Tenho um, quer ver? É um Roté-vai-ler. Fiuu, Banana vem cá! Tem que ter cuidado que ele não tem estrela.
J- estrela?
M- sim, repare bem.
J- FDX, o cão não tem trela!!
M- Eu avisei, é. Eu disse.
J- Porra, vou mas é embora que você é estúpido como uma porta.
M- Quer boleia? Tenho ali um escarro.
J- tão, mas que merda.. tá-me a falar de escarras?
M- Ó otário, tenho ali um escarro, vê?
J- Aquilo? Ah, um carro!!
M- E eu que sou o burro..

Crónicas de um bom rebelde - Episódio I

Março de 83, numa madrugada como outra qualquer, em que a neblina dava um ar sublime aos primeiros raios de sol, que chegaram mais cedo para anunciar a chegada do menino prodígio, estranho à terra....
Um dia depois o sol não veio.... nunca mais.....
O bom rebelde teve uma infância razoavelmente feliz. até aos seus nove anos de idade, corria e brincava pelos bosques da sua terra natal, acompanhado por seus fiés amigos, rocinante ( égua velha como o caraças), rex ( o cão do vizinho), e birdie ( um piriquito que pensava ser um hiena), pois era mesmo so o birdie que se ria com as piadas do bom rebelde.....
Até que um dia, os velhos fartos, da berraria das cowboyadas dos 4 animaizinhos, manda o rocinante po matadouro, o cão co caralho, o passáro para o julio de matos versão animal, e o bom rebelde para um colégio interno na suiça.
Foi tão comovente o primeiro dia.... a mãe deixa le as malas à porta, o pai diz adeus do carro onde tava a fumar um xaruto em jeito de vitoria cubana.... e ele entra num castelo sombrio no meio duma montanha no meio da suiça, havia morcegos no tecto, gargulas nas paredes, e uma foto do "amaral" na sala de professores...... entretanto aparecem os mordomos, - "ouve lá o puto, que idade é ke tens? puto- ah 9 anos. - fodace andavas tu de colhão em colhão já ka eu andava.... puto- o ke é um colhão? - cala te estupido ve la se queres levar nos cornos puto- o ke são cornos? - tas me a dar baile anda cá... pum splat, pinch, crack, ........
e assim se deitou na sua cama bem quentinho pelo afecto ke lhe foi demonstrado, mal sabia ele que estava em casa.
12 anos se passaram. o bom rebelde cresceu.... tem agora cabelos castanhos que ondulam com o vento, quer dizer, quase.
conhece num belo dia uma tasca, a tasca do chico. ve la um velho todo resmenga com uma beca de madeira na mão encordoada com cabelos que faziam um som de enfeitiçar os oregos do pikeno rebelde. ouviu o velho horas e horas......

e horas e horas.....

e depois xumbou por faltas e fodeu se.

- Fim do episode I Bom Rebelde -

RE: Diádia

Comment/Post

Eu à pala de ter dado uma esmola a um pedinte, fiquei sem dinheiro para o bilhete do metro. Acabei por apanhar uma multa... O groo está cá para comprovar..

Conclusão: Nunca mais dei esmolas à “porta” do metro.
Conclusão2: Nunca mais andei de metro.
Conclusão3: Não paguei a multa.

A única contribuição que faço é comprar a revista Cais, mas só depois de regatear o preço e comprar a revista a preço de custo.

Já me esquecia, ao jogar no totoloto também contribuo para a SCML.

Também contribuo esporadicamente ao pobres da luz, martirizando-me a ver a miséria dos pseudo jogadores profissionais. (um abraço para o Moreira e para o Trap, ouvi dizer que o já está melhor, que já saiu do hospital e está de regresso ao Vaticano)

Mas não devo ter cara de mãos largas, à porta do Continente os gajos do banco alimentar nunca me dão um saco para contribuir, lá devem pensar, vê é se contribuis para o “teu” saco e posta qualquer coisa, nem que sejam só fotos.

Rafeiro, andaste a fazer queixas aos gajos…

Conclusão4: As hamburguesas do Mac engordam.
Conclusão5: Isto devia ser um comment mas tenho mesmo que postar algo.
Conclusão6: O Benfica vai à frente.
Conclusão7: O rafeiro é bufo.
Conclusão8: Ainda não ganhei nenhum prémio significativo no totoloto.
Conclusão9: Nunca mais é sábado.

Vai ver os COMMENTS deste post!!!...

VAI E DEIXA DE SER TONI DO RED CAR...

Diádia

Hoje abriu um novo troço do metro do Porto, que vai do Estádio do Dragão a Pedras Rubras a Maia. Por isso, se já estiver cansado de ver futebol amador e de baixo nível, compre o bilhete do metro (apenas 4.. euros) e vá ver o Pedras Rubras!!

O signo virgem de hoje dizia: “Aproxime-se mais das pessoas e conviva com crianças”. E eu pergunto: Será o Carlos Cruz virgem? A pergunta tem duplo sentido, sendo que um deles pode ser respondido por certas crianças, e outra por si próprio.

Também li que este é o Ano Mundial da Física. E porquê? Quer dizer, quem é que decide essas coisas? Já pensaram nisso? Não sei quem é, mas de certeza que é um granda fagote e que nunca deve sair de casa. Só assim se explica a inexistência de um ano mundial do sexo, do alcool, do futebol, da mini-saia e dos chupas, entre outros..

Ontem houve uma ameaça de bomba no metro. Pá, acham que alguém ia foder o metro? Impossível!! O metro e todos os outros meios de transporte sobre duas linhas são o único meio de viajar que não nos fazem estar 1hora à espera. A gente chega lá e sabe que em menos de 5minutos já estamos a andar. Haveria lá alguém capaz de foder o metro! Cá pra mim foi alguém que ia chegar atrasado ao trabalho, e assim arranjou mais uns minutinhos pra chegar a tempo e ainda tomar o cafézinho. Bem pensado, né?

Quando falo em metro lembro-me sempre dos pobres que por lá andam a pedir esmola. É impressionante, e eu não tenho nada contra eles, mas eu devo ter um tipo de íman de pobreza que atrai sempre alguns. Quando entro numa carruagem, apanho sempre um ou dois, e quase sempre os mesmos. Não importa se me atrasei em casa, se parei pra beber um café ou para tirar merda da sola do sapato, quando entro no metro Pumba! Lá está ele á minha espera. E isto é quando não saio de uma linha e entro noutra, e passado uns minutos já tou a ouvir novamente a vareta a bater nas cadeiras. E já agora porque é que as pessoas desviam o olhar quando o cego tá a passar por elas? O homem é cego, não vai fazer nada porque não vê nada, e mesmo que não fosse, também não diria nada pra não foder o negócio..

Já que tou na onda dos pobres, lembrei-me agora daquelas campanhas de ajuda que a gente ouve aí por todo lado. Grandes multinacionais dos mais variados tipos adoram fazer aquelas promoções, tipo: ao comprar este relógio de 50€, está a contribui com 5 centimos para acabar com a fome na Etiópia (foto de um etípoe ajoelhado à procura do brinco que caiu). Não deixe esta pessoa morrer!! Sinceramente, fazem-me confusão estas cenas.

Se eles realmente quisessem ajudar, bastava porem uma garrafa dentro de cada um dos autoclismos, porque com a quantidade de ideias de merda aposto que devem ir muitas vezes ao wc, e com o dinheiro poupado pela àgua não utilizada já dava pra tirar um país inteiro da miséria.

Para terminar, gostava de reflectir um pouco nesta questão da venda livre de fármacos nos hipermercados. A partir de agora tudo vai ser diferente! Já tou a ver as pessoas a chegarem com o carrinho das compras, a despejarem pacotes de batatas fritas, donuts, farinheiras e alheiras, e depois no fim umas caixas de comprimidos prá azia, diabetes e, pelo sim pelo não, uma prós ataques cardíacos, não vá o diabo tecê-las..

Atraso e despacha-te

Cada vez mais oiço estou atrasado, ou já estou atrasado ou estou atrasado não me chateis tenho que me despachar ou ainda senão me despacho tou fodido...

Ainda à pouco tempo ia apanhar um taxi e o fugas vira-se para mim e diz: despacha-te, há serviço ou não? É que tou atrasado para uma corrida...quando fui pa night tava distraido e o "abre portas" men, vira-se para mim e diz: olha lá despachas-te ou queres pagar 200€!. Quis tirar uma dúvida na aula com um colega e o animal vira-se para mim e diz: tenho que me despachar pró almoço. Fiquei sem reacção, passdo dois minutos apanhei o prof. a sair da sala e pedi-lhe para ele me esclarecer a dúvida e ele disse: olha, amanhã pode ser, estou atrasado? Fui comprar uma camisola e a pita da caixa vira-se para mim armada em boa e diz: não se quer despachar tem muita gente atrás de si e isto está muito atrasado, não vê? Ao mesmo tempo estava um cavas das obras a cheirar a betão e com as mãos brancas de cal a perguntar-me: não posso passar à sua frente é que tenho o carro mal estacionado e estou atrasado para a janta lá no bairro...

Entretanto já martirizado pelos sucessivos atrasos e no dia seguinte cheguei atrasado ao comboio das 7h15. Quando entro vejo um monhé que estava a dizer ao filho: ollha lá puto, porque é que hoje não puseste as meias? O puto, na dúvida foi confirmar o facto, quando o pai se vira para ele e diz novamente: e pá, esquece lá isso que já estamos atrasados...
Nesse dia chego às aulas atrasado e o prof. ainda mais atrasado do que eu! Começa a aula e a primeira coisa que ele diz é: vamos lá despachar isto, para não atrasarmos a matéria! Vou almoçar e começo a ouvir as peixeiras das contínuas a gritar: tá andar com a fila, vamos a despachar, não escolhe o prato porque isto está tudo atrasado e engatado...
No final do dia, quando chego a casa já despachado das aulas, viram-se para mim e dizem: olha, amanhã vais aqui e acolá fazer isto e eu com uma enorme satisfação de quem já tem o disco bem formatado com atrados e despachos, digo: não posso já tou atrasado e tenho de me despachar para ir dormir...

Ó Di. fica à tua consideração, despacha isso e não te atrases...

Justiça

“A cidade que vendeu e explorou as suas crianças” é o título de um texto que nos fala da cidade de Angers, França, na qual estão a ser julgadas 66 pessoas acusadas de terem vendido 45 crianças com idades compreendidas entre 6 meses e 12 anos.
São acusadas de abuso de menores, incesto e proxenetismo.
Resta-me dizer que essas pessoas são pais, avós e tios das vítimas.
A sentença será lida em meados de Julho.

Não é só Portugal que sofre com a perversidão de mentes pedófilas.
Será que o Mundo está a girar ao contrário?
Que justiça deverá ser feita? As crianças nunca mais poderão superar os traumas e terão que continuar as suas vidas.
Que justiça poderá ser feita para essas crianças?

Os gajos do...

"Tunning é uma ganda merda".
Observação esta proveniente de um gajo que tem um Citroen AX de '87, com quatro tipos de pneus diferentes, tem um aileron duas vezes maior que o tablier do seu próprio carro, um escape de linha branca que acorda preguiças na selva Amazónica e faz lembrar um pipeline, umas saias amarelas fluorescentes, o rádio e as luzes lembram-me uma discoteca dos anos oitenta, a manete das mudanças é em pele de vaca, o volante não é redondo e não tem pneu suplente (para dar mais adrenalina), tem uma manta da xanta para o cão (pitbull) não cagar aquela merda, no capot tem dois buracos que parecem minas a céu aberto, a solfagem do carro não funciona no verão nm no inverno, os tapetes foram substituidos por chapas de zinco iguais aquelas que se usam para fazer os urinois das disconights, não tem vidros eléctricos...e tem o AX rebaixado, como se não tivesse suspensões, mas para quê precisa delas se não passa em buracos.

Quanto ao comportamento é um gajo que respeita os traços continuos, obedece aos limites de velocidade tanto em pontes como em localidades e auto-estradas, é um pacificador no meio do trânsito, sabe estacionar como niguém, não olha para o condutor do lado em semáforos, atesta de gasolina três vezes por dia, conhece os limites do carro, trata os agentes da autoridade por "tu", sem dúvidas que de vez em quando brinca com o perigo em doses moderadas, sempre com o pensamento na sua segurança como na dos outros. Resumindo é responsável.

O AX é verde berrante e não tem pára-brisas nem travões visto o piloto ser responsável...

Tudo isto pelo gosto das contradições.
"O AX até um bom carro", remata o gajo no final.

Fica à consideração superior...

Fui dar uma volta...

É bem sabido de toda a gente que quanto melhor conhecermos os nossos vizinhos mais estaremos descansados no que toca a guerras de estendais, escarretas nas marquises, grafittis no wall do prédio do tipo: "5º Dto. é cabrão", cagalhões de cão nas caixas de correio, vandalizações dos contadores da água, insultos às nove da manhã de sábado e festas no andar de cima até ser dia. Mas só estaremos seguros, serenos e traquilos quando pensarmos na melhor de todas as hipóteses e nos tivermos a enganar a nós próprios, pensando: "eu até tenho uns vizinhos porreiros...".

É por isto que ainda à pouco estava eu em plena prosa com o Saco Riscado e decidi-mos ir dar uma volta a ver a vizinhaça do Saco. Bom, é certo que os vizinhos não nos chateiam, mas encontramos blogs de bradar aos céus. Viramos á direita numa seta que diz "next blog" e encontramos:

1º blog á direita: Security Software, do Sean, detail: não vi nada comentado...
2º blog à direita: no-one loves me, autor desconhecido, detail: não existem posts...
3º blog à direita: im alwayz invisible, Li jing, detail: father forgive me (inicio do blog)
4º blog à direita: rent file, autor desconhecido, detail: for rent em todos os posts
5º blog à direita: PMS and Cramps Alternatives, detail: site cor-de-rosa
6º blog à direita: Dating Information Center,detail:1ºpost -> dating men
7º blog à direita: AUaviation, Amon, detail: só tem um post
8º blog à direita: Quellwasser, detail: está em alemão e 0 Kommentare
9º blog à direita: Solis Rei,Grabielle, detail:tem musica,desenhos manga e forum
10º blog à direita: phoebe fabulous, detail: cor-de-rosa e fotos caseiras de miuda japonesa

Parece que a vizinhança não é hostil mas também não podemos dizer que estes blogs saiam á noite com o Saco.
No fundo até temos uma boa vizinhaça aqui no Saco Riscado. Existem gaijas, nazis, blogs sem comments e kamikazes...

11º blog à direita: idiosyncrasy, neo-zelandes, detail: why people dont go to heaven...
12º blog à direita: Fica à consideração superior...

Fosca-se fui o milésimo visitante...

hgh...

Com uma breca dos diabos, fui o milésimo visitante...ouvi dizer que ganhei bilhetes para o Estádio do Dragaumm. Já agora se puderem arranjar um bilhete para o Sábio e para a minha irmã Grooella, a vida é dura mas é só para mim ou não não é assim!
Á por falar nisso o Chakal, o Ministrel e o Dakarba também fizeram o choradinho para ir ver a bola ao norte...Espero ver os bilhetes na minha mão, é que houve um povo que disse que preferia ficar com a peste do que me ver à frente.
Será que deixam entrar animais de estimação? Logo se vê, senão deixarem parto aquilo tudo.

Esta história do choradinho faz-me lembrar alguém, mas isso fica á consideração superior...

Net... Enfim

Num Mundo em mudança constante e evolução exponencial a informática cresce a olhos vistos e tem cada vez um peso maior na vida das pessoas. Para uns a Net é o/um instrumento de trabalho, para outros é um membro da família e para alguns a melhor amiga/namorada.
Posso portanto afirmar que durante uns tempos me tornei um primitivo, não pelo comportamento ou pensamentos retrógradas mas pelo facto de ter ficado sem Net durante uns tempos.
Sim, é verdade eu faço parte daquele grupo que sabendo a utilidade da Net não tem tempo, isto porque tempo é dinheiro, para instalar uma Net daquelas que dá para estar sempre ligado, uso um sistema Pré-Pago. Assim só me ligo ás vezes… e é muito.
O que eu queria era pedir ao Pai Natal, isto porque ele também é leitor do Saco, que me oferecesse Net ilimitada para poder sacra filmes, jogos, músicas e ás vezes utilizá-la para fazer trabalhos e escrever no Saco.
O Natal é quando o homem quer.
Por isso não há desculpas para o Pai Natal não cumprir o meu pedido.
Era para pedir ao Coelho da Páscoa, mas não acredito que ele exista, é impossível haver um coelho que “cague” ovos de chocolate.
Eu sei porque tenho coelhos e eles não cagam ovos, é merda redonda, mal cheirosa, pequenina e redonda, mas não são ovos.

Mudando de assunto, vou deixar aqui um conselho.
Já todos ouviram falar de embelezadores.
Por exemplo, um gajo que seja muito feio compra um BMW ou Mercedes, qualquer marca serve desde que seja cara, e esse gajo fica logo mais bonito.
Mas atenção isso com motas não funciona, é que eu tenho um amigo que tem um amigo que comprou uma mota, e a verdade é que continua feio.

para mais tarde recordar..

Gostava de dar a conhecer a toda a gente, a foto que tirei aos professores que me dão aulas.

Á direita amarelo, grande e de boca aberta é o prof de produção de frio

Logo abaixo, o prof de análise vibracional

Ao lado de olhos bem abertos e de braço ao peito, é o de tribologia

Ao lado e que está abraçado não é meu prof, é o prof da noite de fiabilidade

Atrás dele e com um olhar distante e confuso está o prof do 1ºsemestre de transmissão de calor

Ao lado e um bocadinho roxo e maldisposto está o prof de investigação operacional

Atrás dele está a prof de inglês, com o cabelo pelos ombros

e ao lado os profs de redes de fluidos, instrumentação e da opcional

Por fim, o primeiro da fila inferior, está confortávelmente no local que mais agrada ver os outros, e é o coordenador da secção de projecto mecânico.



ah, peço desculpa, enganei-me na foto.

afinal esta é da turma da Rua Sésamo que eu via quando era puto..

Parabéns a você(s)!!

O Saco Riscado felicita num estilo 2 em 1, o...e o.. vocês sabem quem. Muitas felicidades e que continuem amigos inseparáveis como sempre!!

Seco, rafeiro, Vidros, groo, badaloucas

F1

Ontem fiquei acordado até ás 3h da madrugada a ver a qualificação para o GP da Austrália. Houve 3 coisas que me chamaram a atenção: a enorme competitividade da prova, o tuga a bombar (claro), e o novo Mclaren MP4-20 (na foto). Aconselho todos a verem (ou a gravarem) porque este ano vai ser realmente espectacular (a Renault está fortíssima); quanto ao Tiago Monteiro espero que ao menos acabe á frente do seu colega de equipa (que é indiano, e prova ser muito melhor que o nosso piloto); quanto ao novo Mclaren, é realmente espectacular!! Nunca se viu assim uma aerodinâmica (muitos engenheiros a queimar pestanas), para além de estéticamente o carro parecer um viking!!

A seguir com interesse hoje às 3h da matina a segunda qualificação (este ano são 2, e conta a soma de ambas; mais umas alterações feitas pela FIA de modo a acabar com a hegemonia da Ferrari).

Ah, e não tentem fazer em casa aquilo que virem na TV...

INEM !! INEM !!!

Ontem tava eu calmamente a ver o telejornal quando ouço a notícia de que o consumo de anti-depressivos aumentou 45% nos últimos 4 anos em Portugal, tornando-nos no 2º maior consumidor da Europa.

Quando uma notícia destas aparece procuramos sempre descobrir as causas, o que neste país parece não ser muito difícil, ora vejamos: perdemos a final do Campeonato da Europa prós gregos, se és amigo de criancinhas és pedófilo, se és amigo de um amigo de criancinhas também, o novo primeiro ministro não tem qualidades mas é bonito, a oposição é constituída por 2 partidos sem dono, 1 sem voz e 1 sem mortalhas, não temos os Óscares mas temos os Globos de Ouro, ou já não, gabamos a nossa gastronomia mas não nos podemos ver á frente de um espelho, os nossos melhores actores são gays, os nossos melhores músicos são gays e se não o são é porque ainda o vão ser.

Há quem diga e eu já ouvi: haa, isto é por causa da recessão e dos impostos que estão sempre a aumentar, e então toda a gente tem medo de perder o emprego (leia-se emprego e não trabalho, porque são coisas completamente distintas).

É mentira.

A Irlanda é o maior consumidor de anti-depressivos e é somente o país com maior desenvolvimento na União Europeia, por isso quem está bem e com poder de compra também tá na merda.

Na minha opinião é o tempo que está a deixar toda a gente maluca. Como em Portugal no Verão faz calor pra burro, e no Inverno um gajo morre de frio é normal que toda a gente ande triste. Quando tá frio queremos calor e praias, quando tá calor queremos é tempo fresco e neve; então, em que é que ficamos? Pois, é óbvio que assim temos razão pra andar sempre deprimidos.

E só mais uma coisa, quem é que tem mais depressões? Os tripeiros ou os alfacinhas? Pra mim são os tripeiros. Tava aqui a ler um artigo que diz que o 112 recebeu, no Porto, uma média diária de 4 mil chamadas falsas, o que corresponde a um aumento de 62%.

A minha conclusão é que desses 62, 45% estão com uma depressão em cima e como não têm ninguém com quem falar lembram-se de ligar pró 112, perguntando quando é que volta o Mourinho e outras paneleiragens dessas.

Os outros 55% de depressivos estão espalhados pelo resto do país.

Ah, é verdade, os outros 17% que ligam do Porto para o 112 são malucos. Pois é, não são nada poucos e quase todos fazem a mesma pergunta:

Quando é que o otário do rafeiro se cala?

Crónicas de um bom rebelde

Pois é companheiros, só ca faltava mesmo uma coluna periodica semanal....
Venho vos humildemente, contar a história de uma personagem singular, alias Sublime!
Não veste como um rei, pk nao tem um tusto.
Não vive das 8am as 22pm pk tem mania, ke é morcego.
Não almoça, pk a essa hora esta no sono de beleza.
Janta, ke é po vinho não lhe cair mal.
Fuma, pk precisa de algo mais a correr lhe nos pulmões ke o ar ke respira.
Bebe, pk kuando deus criou o mundo, inventou o vinho para impedir ke ele "o bom rebelde" o domina-se.
A famíla ke tem ama-o, mas ele "despreza-a" e prefere um bando de macacos enjaulados, num prédio com paredes, ke já viram passarm milhentas personagens como ele aspirantes a "génio" de alguma coisa.
Gosta de fado, e passa as noites a ter encontros noutra "dimensão", com personagens como Amália, Alfredo Merceneiro e Carlos Paredes.
Junta-se ainda o seu gosto por motas e altas velocidades, pelo qual que é possuidor de um blusão de cabedal à maneira.....
Ponham tudo no caldeirão, adicionam sal e pimenta qb, e têm uma história tipo de um gajo de alfama na sua ascenção à glória.

" O bom rebelde. De uma qualquer fedorenta tasca em Alfama a Hollywood, sem passar pelos postos BP."
Uma história emocionante, tão portuguesa quanto "a" sua sede, de um menino pobre e sonhador que se fez num homem, que a genialidade que tem é fazer o mundo sonhar, sorrir, chorar mas nunca cair com ele.
Em breve nas bancas.

Pensamento da semana

Para quê lavar as mãos depois de mijar num WC público, se ao sair um gajo tem de tocar na merda da maçaneta?..