Olá o meu nome é Patricia Jija e estou muito satisfeita com Saco Riscado, aliás eu só confio os lençois (leia-se t-shirt e calças) ao Saco com riscas. Você deveria fazer o mesmo.
Deixo á consideração Superior...
Patricia Jija
segunda-feira, janeiro 31, 2005
Admiradores do Saco 2
Olá o meu nome é Patricia Jija e estou muito satisfeita com Saco Riscado, aliás eu só confio os lençois (leia-se t-shirt e calças) ao Saco com riscas. Você deveria fazer o mesmo.
Deixo á consideração Superior...
Patricia Jija
Vamos falar de contas e politica
Agora que o Saco ultrapassou a barreira do meio milhar, 500 visitas, temos tido problemas com o fisco. Quer dizer, antes não havia problema nenhum agora que já somos bastante visitados começam a aparecer contas para pagar. Ou pagamos ou temos que votar neles, era essa a frase que os "contribuintes" do saco receberam.
Como o dinheiro não abunda para o nosso lado, peço aos visitantes para fazerem uma vaquinha e depositarem o dinheiro na minha conta. Eu depois trato do resto.
Sim por que nós preferimos pagar a ter que votar num Playboy de gel nos cornos ou então votar numa pessoa que ainda não mostrou nada, digo pessoa porque homem não se enquadra na sua personagem, enquadrar enquadra mas é por trás.
Como o dinheiro não abunda para o nosso lado, peço aos visitantes para fazerem uma vaquinha e depositarem o dinheiro na minha conta. Eu depois trato do resto.
Sim por que nós preferimos pagar a ter que votar num Playboy de gel nos cornos ou então votar numa pessoa que ainda não mostrou nada, digo pessoa porque homem não se enquadra na sua personagem, enquadrar enquadra mas é por trás.
domingo, janeiro 30, 2005
sexta-feira, janeiro 28, 2005
Perguntas pertinentes
-Porque é que Tudo Junto se escreve Separado, e Separado se escreve Tudo Junto?
- Porque é que os números marcados por engano nunca estão ocupados?
- Se a Barbie é tão popular, porque é que se tem de comprar todos os amigos?
- Se uma das nadadoras de natação sincronizada se afogar, as outras também se afogam?
- Se tentares falhar e conseguires, foi um fracasso ou um sucesso?
- Se a "caixa negra" nunca se danifica com a queda do avião, porque é que todo o avião não é feito de "Caixa Negra"?
- Se os psíquicos conseguem adivinhar os números do totoloto, porque é que ainda estão todos a trabalhar?
- Como é que se escreve zero em numeração romana?
- Porque é que os sumos de limão são feitos com aromas artificiais e os detergentes de loiça com limões verdadeiros?
- Porque é que os pilotos Kamikaze usavam capacete?
- Uma tartaruga sem carapaça é sem abrigo ou está nua?
- Porque é que o Batman usa as cuecas por cima das calças?
- Porque é que as lojas 24 horas tem fechaduras nas portas? E já agora, porque é que tem portas?
- Como é que se deita um boomerang fora?
- Porque é que nos anúncios publicitários a lâminas de barbear ou máquinas depilatórias, não se vê um único pêlo que prove a eficiência do produto em questão?
- Porque é que nos anúncios a pensos higiénicos, utilizam líquido azul?
- Depois de comer, os anfíbios precisam de esperar 3 horas para sair da água?
- Porque é que não existe comida para gato com sabor a rato? Ou comida com sabor a gato, para cães?
- Os sinais que dizem, "Proibida a entrada de animais, excepto cães guia", são para o cão ler ou para a pessoa cega?
- A gravidez de uma prostituta é acidente de trabalho?
- Porque é que abreviatura é uma palavra tão grande?
- Qual a ideia de esterilizar uma agulha a um condenado que vai receber a injecção letal?
- Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se não tem irmãos?
- Porque é que um policia tem de dizer a um surdo-mudo quando o prende que ele tem o direito de ficar calado?
Mas a mais pertinente de todas
- Como é possível o Saco ter demorado tanto a aparecer?
- Porque é que os números marcados por engano nunca estão ocupados?
- Se a Barbie é tão popular, porque é que se tem de comprar todos os amigos?
- Se uma das nadadoras de natação sincronizada se afogar, as outras também se afogam?
- Se tentares falhar e conseguires, foi um fracasso ou um sucesso?
- Se a "caixa negra" nunca se danifica com a queda do avião, porque é que todo o avião não é feito de "Caixa Negra"?
- Se os psíquicos conseguem adivinhar os números do totoloto, porque é que ainda estão todos a trabalhar?
- Como é que se escreve zero em numeração romana?
- Porque é que os sumos de limão são feitos com aromas artificiais e os detergentes de loiça com limões verdadeiros?
- Porque é que os pilotos Kamikaze usavam capacete?
- Uma tartaruga sem carapaça é sem abrigo ou está nua?
- Porque é que o Batman usa as cuecas por cima das calças?
- Porque é que as lojas 24 horas tem fechaduras nas portas? E já agora, porque é que tem portas?
- Como é que se deita um boomerang fora?
- Porque é que nos anúncios publicitários a lâminas de barbear ou máquinas depilatórias, não se vê um único pêlo que prove a eficiência do produto em questão?
- Porque é que nos anúncios a pensos higiénicos, utilizam líquido azul?
- Depois de comer, os anfíbios precisam de esperar 3 horas para sair da água?
- Porque é que não existe comida para gato com sabor a rato? Ou comida com sabor a gato, para cães?
- Os sinais que dizem, "Proibida a entrada de animais, excepto cães guia", são para o cão ler ou para a pessoa cega?
- A gravidez de uma prostituta é acidente de trabalho?
- Porque é que abreviatura é uma palavra tão grande?
- Qual a ideia de esterilizar uma agulha a um condenado que vai receber a injecção letal?
- Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se não tem irmãos?
- Porque é que um policia tem de dizer a um surdo-mudo quando o prende que ele tem o direito de ficar calado?
Mas a mais pertinente de todas
- Como é possível o Saco ter demorado tanto a aparecer?
quinta-feira, janeiro 27, 2005
Genial...
In a fray or in a scrimmage, Groo projects a stupid image.
People say he's in a cloud - (but do not say it very loud.)
Groo, they know from here to Sheba, has the brains of an amoeba.
In this world, they say, you'll find - no creature with a smaller mind.
Is there one? We had to know -
And so we studied high and low.
Searched the mountains and the plains -
Finally, we found last summer, One, it might be said, was dumber
It's a dog who courts disaster -
Chossing Groo to be his master. (by Sergio Aragonés, feat Stan Sakai)
Ao Serginho Aragonés, o meu bem haja.
Ao dentinhos, que levou as bd's para o Pilão, o meu bem haja também...
Fica à consideração superior...
quarta-feira, janeiro 26, 2005
Mas tu queres?
Quem ainda não sentiu, aquela pressão feita por quem tem jeitinho de perguntar coisas, muitas vezes disparatadas e sem lógica nenhuma.
Perguntas daquelas que enquanto tu ainda estás enfiado com os cornos na cama, já te perguntam: "Olha lá queres café com leite, ou com chocolate? Queres torradas ou umas madalenas?". Quando te levantas, já te perguntaram outra vez: "dormiste bem? Estás melhor da tua gripe?". Passado uns minutos de silêncio, olhas para o relógio e dizes: "Foda-se, já estou atrasado para mais um dia de merda" e antes de saíres de casa, pensando que te ias escapar a mais umas perguntazitas, lá vêm elas: "Não queres que te faça um farnel para levares? Olha que depois tens fome! Leva uma maça ou uma sandeszita com manteiga? Levas lenços, olha que estás constipado?".
Aqui e a esta hora da manhã só pensas em sair pela janela do teu apartamento no quinto andar em vez de saires pela porta.
Para ti o horário de trabalho é um paraíso onde só existem cabrões, fdp e nehuma "silly question".
Quando chegas da escola/trabalho com a sensação de mais um dia cumprido e com a cabeça á rotação do redline de uma R6, nem sabes o martírio que te espera. Entras em casa e a primeira cena que te dizem é: "Olá lindo, como correu o dia? Olha queres jantar o quê? Tenho uma sopinha, está óptima. Também posso fazer-te uma omelete com chouriço e queijo." Como se não bastasse comes que nem um animal e no fim ainda te pergunta: "Olha lá, mas tu queres um bocadinho de arroz com frango de ontem?" e em seguida vêm a pergunta da praxe: "já comeste fruta? Queres uma maça das vermelhas ou amarelas".
Quanto te refugias no teu quarto a ver um filme, pensando em acabar o dia na melhor maneira, lá vêm o senta cús do cinema a perguntar: "Está tudo bem? Mas tu queres alguma coisa, olha aqui um bolhinho daqueles de Azeitão, não queres? Tens frio? Queres mais um cobertor?" e com isto já passaram as cenas mais importantes do filme.
Sem dúvida a tua única reacção, é baixar a cabeça pondo as mãos nos ouvidos e neste preciso momento olhas mais uma vez para a janela como sendo ela a principal saída de tanto sofrimento.
Mas será possível um dia haver uma mãe que em vez destas perguntas tortuosas nos pergunte: "Olha, fui dar uma volta ao Batista-Russo e pensei em comprar um Porsche para ti, queres ou nem por isso?" ou então quando chegas a casa, ela diz-te: "Olha lá querido, queres que te compre um apartamento na Marina de Albufeira?" ou ainda "Queres uma viagem combinada a Cancun, Cuba e Républica Dominicana?" ou então perguntas do outro género: "Ó lindo, vou comprar-te um barquinho daqueles que tem 8 motores e andam a 500 nós de velocidade, queres?", "Olha filho, não sei se hei-de compra-te um bilhete de época no
camorate VIP do teu clube, que achas?", "Queres uma licenciatura? E um curso, não vai?", "Queres dois anos de férias filhote?, "Ó filho, por mim não fazes mais nada no resto da vida, alinhas ou não?".
Neste momento este post torna-se real. Acabam-me de fazer duas perguntas que passo a citar : "Já tomaste as vitaminas? Queres um iogurte ou um suminho de laranjas?". Quando dou por mim estou a olhar para a janela.
Ó mãe fica a consideração superior, ou não?
Perguntas daquelas que enquanto tu ainda estás enfiado com os cornos na cama, já te perguntam: "Olha lá queres café com leite, ou com chocolate? Queres torradas ou umas madalenas?". Quando te levantas, já te perguntaram outra vez: "dormiste bem? Estás melhor da tua gripe?". Passado uns minutos de silêncio, olhas para o relógio e dizes: "Foda-se, já estou atrasado para mais um dia de merda" e antes de saíres de casa, pensando que te ias escapar a mais umas perguntazitas, lá vêm elas: "Não queres que te faça um farnel para levares? Olha que depois tens fome! Leva uma maça ou uma sandeszita com manteiga? Levas lenços, olha que estás constipado?".
Aqui e a esta hora da manhã só pensas em sair pela janela do teu apartamento no quinto andar em vez de saires pela porta.
Para ti o horário de trabalho é um paraíso onde só existem cabrões, fdp e nehuma "silly question".
Quando chegas da escola/trabalho com a sensação de mais um dia cumprido e com a cabeça á rotação do redline de uma R6, nem sabes o martírio que te espera. Entras em casa e a primeira cena que te dizem é: "Olá lindo, como correu o dia? Olha queres jantar o quê? Tenho uma sopinha, está óptima. Também posso fazer-te uma omelete com chouriço e queijo." Como se não bastasse comes que nem um animal e no fim ainda te pergunta: "Olha lá, mas tu queres um bocadinho de arroz com frango de ontem?" e em seguida vêm a pergunta da praxe: "já comeste fruta? Queres uma maça das vermelhas ou amarelas".
Quanto te refugias no teu quarto a ver um filme, pensando em acabar o dia na melhor maneira, lá vêm o senta cús do cinema a perguntar: "Está tudo bem? Mas tu queres alguma coisa, olha aqui um bolhinho daqueles de Azeitão, não queres? Tens frio? Queres mais um cobertor?" e com isto já passaram as cenas mais importantes do filme.
Sem dúvida a tua única reacção, é baixar a cabeça pondo as mãos nos ouvidos e neste preciso momento olhas mais uma vez para a janela como sendo ela a principal saída de tanto sofrimento.
Mas será possível um dia haver uma mãe que em vez destas perguntas tortuosas nos pergunte: "Olha, fui dar uma volta ao Batista-Russo e pensei em comprar um Porsche para ti, queres ou nem por isso?" ou então quando chegas a casa, ela diz-te: "Olha lá querido, queres que te compre um apartamento na Marina de Albufeira?" ou ainda "Queres uma viagem combinada a Cancun, Cuba e Républica Dominicana?" ou então perguntas do outro género: "Ó lindo, vou comprar-te um barquinho daqueles que tem 8 motores e andam a 500 nós de velocidade, queres?", "Olha filho, não sei se hei-de compra-te um bilhete de época no
camorate VIP do teu clube, que achas?", "Queres uma licenciatura? E um curso, não vai?", "Queres dois anos de férias filhote?, "Ó filho, por mim não fazes mais nada no resto da vida, alinhas ou não?".
Neste momento este post torna-se real. Acabam-me de fazer duas perguntas que passo a citar : "Já tomaste as vitaminas? Queres um iogurte ou um suminho de laranjas?". Quando dou por mim estou a olhar para a janela.
Ó mãe fica a consideração superior, ou não?
Derby
Ora aqui está um jogo que trará felicidade qualquer que seja o resultado.
Se o Benfica ganhar, fixe!! Eliminamos o Sporting e ganhamos a Taça;
se o Glorioso perder também é bom, pode ser que dessa maneira o Trappatoni faça as malas para Itália.
A ver vamos.. até este minuto estava 2-2...
terça-feira, janeiro 25, 2005
When a man loves a woman... la la la la
Filipa Gonçalves
O pai, Nené, ex-futebolista do Benfica, sonhava ter uma filha e quando Filipa nasceu só o sexo era masculino. Tudo o resto era de mulher. Hoje, é manequim.
Nunca teve comportamentos masculinos, esperma ou pêlos no corpo (é importante saber isto.. só pra cultura geral..). Depois da operação, levou dois anos em tribunais e processos para lhe mudarem o bilhete de identidade. O seu nome foi invertido do masculino para o feminino e ficou a chamar-se Paula Filipa Gonçalves.
Aqui ficam alguns comentários na 1ª pessoa:
“Nunca precisei de trabalhar ou de prostituir-me porque tive o apoio incondicional dos meus pais. Se não fossem eles não estaria aqui.” (prostituta 2 em 1..)
“é muito difícil um pai perceber que tem um filho que se olha ao espelho e se vê como mulher, mas que ao despir-se da cintura para baixo nota que algo não encaixa naquele corpo”. (atenção ao pormenor: tem um filho.. ainda deve tar com dúvidas..)
“Pensava nas situações piores. Pessoas que nascem sem um braço ou uma perna, cegas ou surdas. Eu nasci com uma coisinha a mais, o meu pénis.." (...)
“Passei por um longo processo de orientação psicológica e emocional antes da operação. Por exemplo, aos 18 anos, o meu pénis era do tamanho de um rapazinho de 10.” (se fosse grande.. é que ainda por cima tinha vergonha em mostrar..)
“Tive de provar em tribunal que era mulher e passar por vários testes." (o juiz: mostrá cona, ó..)
“o meu pai preferiu resguardar a família e tratar tudo com sigilo e privacidade” (acho muito bem, já imaginaram se chegasse aos ouvidos do Saco Riscado?!)
“É difícil para um homem se aperceber seja do que for, porque sou uma mulher dos pés à cabeça” (obrigado por tranquilizares toda a gente)
“A relação acabou porque ele, ao saber o meu passado, não teve coragem para enfrentar o preconceito social. E isso dói. É um estigma para o resto da vida. Uma pessoa que me diz na cara não continuar comigo porque tem medo daquilo que os outros possam pensar, é o mesmo que estar a dizer que está a ter uma relação com um homem." (ya, em cheio!!)
Conclusão:
Apesar de compreender o problema que ela teve, não consegui resistir à tentação de comentar as suas afirmações. Peço desculpa mas, teve mesmo de ser...
segunda-feira, janeiro 24, 2005
Congratulations!!
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Yo people from Saco,
what's the matter with you?
Don´t you know me?
Don´t you remember me?
from the family?
what? are you fucking crazy?
Do you wanna get a shot?
hum, respect me.
I'm here just to congratulate Saco for his 1 month of existence.
ok?
is there any fucking problem with that?
I´m just one of the four hundred visitors that joined Saco Riscado to clean up all the mess.
It´s part of the job, you know...
Thank you for all,
the GodFather
Robert De Niro
domingo, janeiro 23, 2005
UNIVERSo de IDADES
Na minha opinião, penso que existem três tipos de estudantes universitários:
- Os que querem o Bacharelato;
- Os que querem a Licenciatura;
- Os que querem ser Engenheiros.
Os primeiros, e mais conhecidos entre nós, são aqueles que mal acabam o 3º ano começam de imediato a trabalhar. Os livros já foram arrumados num canto qualquer da arrecadação e as contas a fazer são outras. Esta classe representa o maior perigo para os outros tipos de estudantes e é escusado dizer porquê..
Os segundos, e o grupo onde me enquadro actualmente, são aqueles que já acabaram o bacharel mas que ainda esperam mais qualquer coisa. Para nós, a faculdade não é uma escola e sim um desafio que nos ensina a desenrascarmo-nos como pudermos; não importa perceber, o que importa é fazer cadeiras.
Os últimos, são realmente os últimos a sair da faculdade. Também querem ser licenciados como os segundos, mas com a diferença que querem perceber tudo aquilo que é dito nas aulas. É pessoal que se preocupa com a média (geralmente acima de 15/16), e que não se importa de ficar 8/9/10 anos na faculdade se pra esse fim ajudar.
Eu escolhi o segundo, e não me arrependo. Penso que os licenciados fazem-se Engenheiros a trabalhar e não a estudar.
E isso faz com que se reduza o tempo de inveja e cobiça em relação aos bacharéis (motas, refeições a 5€, gel pró cabelo, etc..), o que não é nada mau de se ver..
- Os que querem o Bacharelato;
- Os que querem a Licenciatura;
- Os que querem ser Engenheiros.
Os primeiros, e mais conhecidos entre nós, são aqueles que mal acabam o 3º ano começam de imediato a trabalhar. Os livros já foram arrumados num canto qualquer da arrecadação e as contas a fazer são outras. Esta classe representa o maior perigo para os outros tipos de estudantes e é escusado dizer porquê..
Os segundos, e o grupo onde me enquadro actualmente, são aqueles que já acabaram o bacharel mas que ainda esperam mais qualquer coisa. Para nós, a faculdade não é uma escola e sim um desafio que nos ensina a desenrascarmo-nos como pudermos; não importa perceber, o que importa é fazer cadeiras.
Os últimos, são realmente os últimos a sair da faculdade. Também querem ser licenciados como os segundos, mas com a diferença que querem perceber tudo aquilo que é dito nas aulas. É pessoal que se preocupa com a média (geralmente acima de 15/16), e que não se importa de ficar 8/9/10 anos na faculdade se pra esse fim ajudar.
Eu escolhi o segundo, e não me arrependo. Penso que os licenciados fazem-se Engenheiros a trabalhar e não a estudar.
E isso faz com que se reduza o tempo de inveja e cobiça em relação aos bacharéis (motas, refeições a 5€, gel pró cabelo, etc..), o que não é nada mau de se ver..
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sábado, janeiro 22, 2005
David e Golias
Dois muito amigos encontram-se numa casa de banho.
D- Olá…
J- Tás aqui??
D- Tou… já estava apertado à muito tempo mas aguentei para vir contigo à casa de banho. Preciso de falar contigo, não que eu precise de falar contigo mas a retórica da conversa cinge-se à exactidão dos créditos de saldos efectuados no contingente que abarca a certeza de ser líder numa exaustão perplexa de disparidades.
J- Fogo… És um grande orador, dizes as palavras com a certeza de quem sabe o que diz.
D- Eu sou mau… MAU… MAU…
J- Então diz lá o que queres.
D- Achas que devo limpar o cu de pé ou sentado?
J- Não sei… como costumas limpar?
D- Sentado. E tu?
J- Eu?? De pé.
D- Também vou começar a limpar de pé.
J- Mas podes limpar como quiseres, não és obrigado a limpar como eu quero, no entanto se não mudares deixas de ser pintas.
D- Não, vou mudar e vou fazer com que todos respeitem esta minha ideia e persuadi-los a fazer o mesmo.
J- E que mais?
D- A tua pila é inclinada para a esquerda ou para a direita?
J- A minha para a esquerda.
D- Que bom… Que bom… acertei sem ter perguntado, a minha também é para a esquerda.
J- Sou MAU… MAU
D- Ontem deixei passar um velhote na passadeira…
J- És mesmo estúpido. Tás a dar parte de fraco. Nós temos é que eliminar esses gajos, só podemos deixar os MAUS e pintas como nós.
D- Tens razão, eu ainda liguei para ti para saber a tua opinião… mas não atendes-te.
J- Sabes… ainda tou chateado contigo por teres aceite aquele chocolate sem me terem dado um a mim.
D- Que queres??? Eu ainda tentei, mas eles disseram que só havia um.
J- Pois… para mim ficou só um rebuçado. Mas eu vou aproveitar para ver se troco com um tanso por um chocolate. Só desisto quando tiver um chocolate como o teu.
D- Tu só fazes mesmo aquilo que eu faço. HaHaHa. Chama-se não ter ideias próprias. Eu não, eu sou um verdadeiro líder, autónomo e íntegro.
J- É verdade e eu sou o teu melhor amigo.
D- Vê só que até li um livro sobre como formar verdadeiros lideres para ver se o livro tinha algum erro para eu corrigir.
J- Eu também, vê só que no outro dia fiz mais uma reunião num local com o mesmo cheiro que este e consegui fazer valer o meu valor de rebuçado. Quando tiver um casa vou mandar fazer um escritório como aquele, só não sei se os azulejos vão ser brancos e se os acessórios são Valadares.
D- Nós somos os maiores lideres que o mundo já viu.
J- Nós não… Tu.
D- Sim… mas tu és o meu braço direito.
J- Só faço o que tu mandas…
D- Joaquim???
J- Diz David.
D- Tu sacodes quantas vezes???
D- Olá…
J- Tás aqui??
D- Tou… já estava apertado à muito tempo mas aguentei para vir contigo à casa de banho. Preciso de falar contigo, não que eu precise de falar contigo mas a retórica da conversa cinge-se à exactidão dos créditos de saldos efectuados no contingente que abarca a certeza de ser líder numa exaustão perplexa de disparidades.
J- Fogo… És um grande orador, dizes as palavras com a certeza de quem sabe o que diz.
D- Eu sou mau… MAU… MAU…
J- Então diz lá o que queres.
D- Achas que devo limpar o cu de pé ou sentado?
J- Não sei… como costumas limpar?
D- Sentado. E tu?
J- Eu?? De pé.
D- Também vou começar a limpar de pé.
J- Mas podes limpar como quiseres, não és obrigado a limpar como eu quero, no entanto se não mudares deixas de ser pintas.
D- Não, vou mudar e vou fazer com que todos respeitem esta minha ideia e persuadi-los a fazer o mesmo.
J- E que mais?
D- A tua pila é inclinada para a esquerda ou para a direita?
J- A minha para a esquerda.
D- Que bom… Que bom… acertei sem ter perguntado, a minha também é para a esquerda.
J- Sou MAU… MAU
D- Ontem deixei passar um velhote na passadeira…
J- És mesmo estúpido. Tás a dar parte de fraco. Nós temos é que eliminar esses gajos, só podemos deixar os MAUS e pintas como nós.
D- Tens razão, eu ainda liguei para ti para saber a tua opinião… mas não atendes-te.
J- Sabes… ainda tou chateado contigo por teres aceite aquele chocolate sem me terem dado um a mim.
D- Que queres??? Eu ainda tentei, mas eles disseram que só havia um.
J- Pois… para mim ficou só um rebuçado. Mas eu vou aproveitar para ver se troco com um tanso por um chocolate. Só desisto quando tiver um chocolate como o teu.
D- Tu só fazes mesmo aquilo que eu faço. HaHaHa. Chama-se não ter ideias próprias. Eu não, eu sou um verdadeiro líder, autónomo e íntegro.
J- É verdade e eu sou o teu melhor amigo.
D- Vê só que até li um livro sobre como formar verdadeiros lideres para ver se o livro tinha algum erro para eu corrigir.
J- Eu também, vê só que no outro dia fiz mais uma reunião num local com o mesmo cheiro que este e consegui fazer valer o meu valor de rebuçado. Quando tiver um casa vou mandar fazer um escritório como aquele, só não sei se os azulejos vão ser brancos e se os acessórios são Valadares.
D- Nós somos os maiores lideres que o mundo já viu.
J- Nós não… Tu.
D- Sim… mas tu és o meu braço direito.
J- Só faço o que tu mandas…
D- Joaquim???
J- Diz David.
D- Tu sacodes quantas vezes???
quinta-feira, janeiro 20, 2005
O Nome...
Albuquerque Carvalhal:
"Boa noite, Srº Telespectador. Aproveito desde já para desejar um Bom Natal e a continuação de umas santas e descansadas festas na companhia do seus entes mais queridos. Pois bem, com toda a certeza posso afirmar que hoje se irá fazer história, isto porque será revelado o Nome que se não existisse, toda humanidade poderia considerar o mundo um bocadinho melhor onde a guerra, poluição e terror seriam palavras desconhecidas das próximas gerações.
É um momento extremamente importante para todo o mundo, pois neste preciso momento poderá decidir-se o futuro da nossa espécie, devo ainda dizer sem tomar muito mais tempo, que estamos em directo com maior parte das estações mundiais, ou seja esta reportagem está a ser transmitida para todo o mundo. Ai está o momento esperado.
É com o rufar dos tambores, ele já chegou, vem sem seguranças e calmamente o homem encapuçado prepara-se para tirar a cábula com o nome do bolso esquerdo das suas calças de bombazine. Ninguém sabe quem ele é! Ele respira fundo e...(suspense) com uma enorme satisfação faz a revelação do Nome.
Homem Encapuçado: "O Nome é:
AeoestkwovcowalhegjtrofdadormcaetensOvbgliteriematisofetimaniaetepede. Muito Obrigado e um bom Carnaval".
Albuquerque Carvalhal:
"Ficamos por aqui, Albuquerque Carvalhal e Patrício Vaz Relvas na imagem em Regal do Boi, Beira Baixa."
keioaFICAlesioÁjetCONSIDERAÇÃOebotisSUPERIORjel...
"Boa noite, Srº Telespectador. Aproveito desde já para desejar um Bom Natal e a continuação de umas santas e descansadas festas na companhia do seus entes mais queridos. Pois bem, com toda a certeza posso afirmar que hoje se irá fazer história, isto porque será revelado o Nome que se não existisse, toda humanidade poderia considerar o mundo um bocadinho melhor onde a guerra, poluição e terror seriam palavras desconhecidas das próximas gerações.
É um momento extremamente importante para todo o mundo, pois neste preciso momento poderá decidir-se o futuro da nossa espécie, devo ainda dizer sem tomar muito mais tempo, que estamos em directo com maior parte das estações mundiais, ou seja esta reportagem está a ser transmitida para todo o mundo. Ai está o momento esperado.
É com o rufar dos tambores, ele já chegou, vem sem seguranças e calmamente o homem encapuçado prepara-se para tirar a cábula com o nome do bolso esquerdo das suas calças de bombazine. Ninguém sabe quem ele é! Ele respira fundo e...(suspense) com uma enorme satisfação faz a revelação do Nome.
Homem Encapuçado: "O Nome é:
AeoestkwovcowalhegjtrofdadormcaetensOvbgliteriematisofetimaniaetepede. Muito Obrigado e um bom Carnaval".
Albuquerque Carvalhal:
"Ficamos por aqui, Albuquerque Carvalhal e Patrício Vaz Relvas na imagem em Regal do Boi, Beira Baixa."
keioaFICAlesioÁjetCONSIDERAÇÃOebotisSUPERIORjel...
Vida Madrasta...
Porra, é preciso utilizar a RTP, mais propriamente o programa Prós e Contras, com o Miguel Ângelo dos Delfins, o Toni Reis do carro vermelho, o Xico da Desportiva e aquele sexagenário que está no Isel desde 1978, para se fazer um programa de jeito em relação á vida de estudante.
Qual é o problema! O típico estudante crava trocos á mãe para as fotócopias, faz um planeamento rigoroso dos cêntimos para o almoço do dia seguinte, anda de transportes públicos onde corre o risco de ser gamado, violentado(a) e atropelado, acorda muitas vezes mais cedo que as galinhas e quando chega da escola, em vez de se enfiar no sofá a ver a Baía da Mulheres vai marrar e arrumar a mala para o dia seguinte, têm de aturar professores mais estúpidos que a mulher Palop que limpa as retretes da praça de touros do Campo Pequeno, tem um monte de cadeiras para fazer com a pressão dos pais e do animal de estimação, não lhe pagam para ele marrar, anda com a mesma roupa o ano todo, tem de utilizar os DX4 e os Pentium 133 Mhz que existem na escola, se manda um professor ir dar uma volta é garantido que fica na escola até comemorar as bodas de ouro, quando acaba a aula ainda tem de apagar o quadro, se existe um aniversário o gajo pede um empréstimo ao amigo trabalhador para pagar o resto do pitéu que custou 4.5 €, se for para ir para a disconight o estudante hipoteca o telemóvel, como não tem € só vai á bola uma vez por época e é para se sentar na última fila da bancada Coca-Cola , sai de lá com uma gripo-depressão e depois não têm guito para a farmácia e anda a curá-la com clementinas e cenouras da terrinha, se quer ir ao cinema espera pelo Natal quando vai á xanta que lá o preço bilhete é inversamente propocional á idade do filme, para o carro é guita á brava e este opta por andar com ele apenas para o ir lavar aos domingos numa fonte pública, a única forma de comunicar são quinze kolmes diários e finalmente corre o risco de ir beber uma bela duma bejeca num dia de verão numa esplanada qualquer e descobir que não têm guito para pagar o serviço de esplanada. Eu não vejo problema nehum nesta simpática vida.
Elisa Ferreira: "O aluno que escreveu isto, pede desculpa pela falta de pontos finais e por alguma frase mal compreendida, mas com têm net da antiga, ele tinha de ser breve".
nota: no programa da RTP pediu-se aos intervenientes para não participarem com as suas ideias, sendo assim só o público na bancada é que falou.
nota2: "gripo-depressão" - gripe + depressão
nota3: ler sem parar, aumenta o suspence e realidade da coisa
Fica à consideração superior...
Qual é o problema! O típico estudante crava trocos á mãe para as fotócopias, faz um planeamento rigoroso dos cêntimos para o almoço do dia seguinte, anda de transportes públicos onde corre o risco de ser gamado, violentado(a) e atropelado, acorda muitas vezes mais cedo que as galinhas e quando chega da escola, em vez de se enfiar no sofá a ver a Baía da Mulheres vai marrar e arrumar a mala para o dia seguinte, têm de aturar professores mais estúpidos que a mulher Palop que limpa as retretes da praça de touros do Campo Pequeno, tem um monte de cadeiras para fazer com a pressão dos pais e do animal de estimação, não lhe pagam para ele marrar, anda com a mesma roupa o ano todo, tem de utilizar os DX4 e os Pentium 133 Mhz que existem na escola, se manda um professor ir dar uma volta é garantido que fica na escola até comemorar as bodas de ouro, quando acaba a aula ainda tem de apagar o quadro, se existe um aniversário o gajo pede um empréstimo ao amigo trabalhador para pagar o resto do pitéu que custou 4.5 €, se for para ir para a disconight o estudante hipoteca o telemóvel, como não tem € só vai á bola uma vez por época e é para se sentar na última fila da bancada Coca-Cola , sai de lá com uma gripo-depressão e depois não têm guito para a farmácia e anda a curá-la com clementinas e cenouras da terrinha, se quer ir ao cinema espera pelo Natal quando vai á xanta que lá o preço bilhete é inversamente propocional á idade do filme, para o carro é guita á brava e este opta por andar com ele apenas para o ir lavar aos domingos numa fonte pública, a única forma de comunicar são quinze kolmes diários e finalmente corre o risco de ir beber uma bela duma bejeca num dia de verão numa esplanada qualquer e descobir que não têm guito para pagar o serviço de esplanada. Eu não vejo problema nehum nesta simpática vida.
Elisa Ferreira: "O aluno que escreveu isto, pede desculpa pela falta de pontos finais e por alguma frase mal compreendida, mas com têm net da antiga, ele tinha de ser breve".
nota: no programa da RTP pediu-se aos intervenientes para não participarem com as suas ideias, sendo assim só o público na bancada é que falou.
nota2: "gripo-depressão" - gripe + depressão
nota3: ler sem parar, aumenta o suspence e realidade da coisa
Fica à consideração superior...
quarta-feira, janeiro 19, 2005
Shampoo
Tenho-me debruçado sobre um assunto que acho do interesse de todos. Trata-se dos efeitos do Shampoo. Pois é, ao fim de um curto espaço de tempo a matutar sobre este produto de higiene cheguei à conclusão que é nocivo para a beleza das pessoas. À excepção daqueles que gostam de parecer o BigFoot ou o King-Kong. Ora vejamos, por exemplo um dos Shampoos por mim investigados, como é óbvio não vou dizer a marca (Palmolive), tinha escrito na parte de trás, e passo a proferir “… dá energia e vigor a todos os tipos de cabelo”. E é no “todos os tipos de cabelo” que a porca troce o rabo, salvo raras excepções (ex: prof. Milhano), todos temos pelos na cara, uns mais outros menos, pelos esses que são afectados pelo Shampoo, e refiro-me à mais simples barba mas também ás sobrancelhas e pestanas… e em alguns casos aos pelos do nariz.
Estou mesmo a imaginar a conversa do pessoal:
“-Tas com bom aspecto, gosto dessas tranças… nas sobrancelhas já tinha visto… agora nas pestanas!!!!”
“- Pois… já que não posso usar tranças no nariz porque estão sempre a cair na sopa…”
Quer dizer, temos que fazer alguma coisa para preservar a nossa aparência. A não ser que queiramos inverter o processo de evolução.
E sem querer alargar os efeitos do Sampoo a todo o corpo, sim… porque há pessoas que nunca ouviram falar de gel de duche e para elas o Sampoo é universal… dá mesmo para todos os tipos de pelos.
Tudo isto deixa-me a pensar noutra coisa, qual é o tipo de mulher mais asseada, as que não têm ou as que têm buço?
P.S.- Buço é o mesmo que bigode mas por motivos de complexos usa-se o termo buço.
Estou mesmo a imaginar a conversa do pessoal:
“-Tas com bom aspecto, gosto dessas tranças… nas sobrancelhas já tinha visto… agora nas pestanas!!!!”
“- Pois… já que não posso usar tranças no nariz porque estão sempre a cair na sopa…”
Quer dizer, temos que fazer alguma coisa para preservar a nossa aparência. A não ser que queiramos inverter o processo de evolução.
E sem querer alargar os efeitos do Sampoo a todo o corpo, sim… porque há pessoas que nunca ouviram falar de gel de duche e para elas o Sampoo é universal… dá mesmo para todos os tipos de pelos.
Tudo isto deixa-me a pensar noutra coisa, qual é o tipo de mulher mais asseada, as que não têm ou as que têm buço?
P.S.- Buço é o mesmo que bigode mas por motivos de complexos usa-se o termo buço.
...O Canto Nómada.
Acabo de me lembrar de um livro que li, faz este ano sensivelmente cinco anos. Chamava-se "O Canto Nómada" e é de um autor com o nome Bruce Chatwin.
Das muitas ideias que o livro nos transmite, há uma que se destaca das outras pela sua especial particularidade, de ser uma ideia cuja base é sem duvida um retrato do que é o piloto português, (leia-se piloto como todos os Toni Reis e companhias que utilizam os seus carros para impressionar os semáforos, zebras e paralelos das calçadas que existem nas nossas estradas-património da humanidade).
Basicamente a ideia desse tal de Bruce consitia no facto de ele afirmar, sustentar e nunca dar o braço a troçer quando dizia que os que viajam são mais felizes do que aqueles que não viajam, inclusivé os que trabalham viajando e consequentemente o seu oposto.
Se aplicarmos esta ideia aqui ao povo do hemisfério norte, perto de marrocos, cuja capital é a margem sul, onde o Presidente da Républica chama-se Alberto João e o ícon cultural é uma fusão entre Castelo Branco, Herman José e Frota. Podemos dizer que o povo tuga é impressionantemente feliz e que a sinistralidade rodoviária se deve ao facto de malta ser feliz e com isto perder a concentração durante a condução (não há outra razão!!!). Isto rebate as afirmações duns guardas que não conseguem ver a pila e que têm um bigode maior que o próprios pêlos do sovaco, que muitas vezes apanhamos dizer que os acidentes de devem ao cansaço e ao alcoól, sem esquecer os muitos carros onde não existência de rádio é o principal razão pelos acidentes.
Também se pode dizer que os portugueses são tão felizes ao volante durante a condução que quando ouves alguem a gritar contigo no meio do trânsito ele apenas te está a dizer "Como vai!, que bonito penteado!" ou "onde é que compraste essa gravata?" e etc (deixo as observações em relação ás senhoras reservadas á imaginação do leitor).
Finalmente quero apelar ao bom senso dos montes de merda que se vão candidatar ás eleições para não utilizarem, esta ideia ou argumento ou o que lhe quiserem chamar, como arma de arremeso político nem como de propaganda eleitoral, para não modificar o que está mal e assim continuarmos todos bem.
Fica á consideração superior...
Das muitas ideias que o livro nos transmite, há uma que se destaca das outras pela sua especial particularidade, de ser uma ideia cuja base é sem duvida um retrato do que é o piloto português, (leia-se piloto como todos os Toni Reis e companhias que utilizam os seus carros para impressionar os semáforos, zebras e paralelos das calçadas que existem nas nossas estradas-património da humanidade).
Basicamente a ideia desse tal de Bruce consitia no facto de ele afirmar, sustentar e nunca dar o braço a troçer quando dizia que os que viajam são mais felizes do que aqueles que não viajam, inclusivé os que trabalham viajando e consequentemente o seu oposto.
Se aplicarmos esta ideia aqui ao povo do hemisfério norte, perto de marrocos, cuja capital é a margem sul, onde o Presidente da Républica chama-se Alberto João e o ícon cultural é uma fusão entre Castelo Branco, Herman José e Frota. Podemos dizer que o povo tuga é impressionantemente feliz e que a sinistralidade rodoviária se deve ao facto de malta ser feliz e com isto perder a concentração durante a condução (não há outra razão!!!). Isto rebate as afirmações duns guardas que não conseguem ver a pila e que têm um bigode maior que o próprios pêlos do sovaco, que muitas vezes apanhamos dizer que os acidentes de devem ao cansaço e ao alcoól, sem esquecer os muitos carros onde não existência de rádio é o principal razão pelos acidentes.
Também se pode dizer que os portugueses são tão felizes ao volante durante a condução que quando ouves alguem a gritar contigo no meio do trânsito ele apenas te está a dizer "Como vai!, que bonito penteado!" ou "onde é que compraste essa gravata?" e etc (deixo as observações em relação ás senhoras reservadas á imaginação do leitor).
Finalmente quero apelar ao bom senso dos montes de merda que se vão candidatar ás eleições para não utilizarem, esta ideia ou argumento ou o que lhe quiserem chamar, como arma de arremeso político nem como de propaganda eleitoral, para não modificar o que está mal e assim continuarmos todos bem.
Fica á consideração superior...
terça-feira, janeiro 18, 2005
Que conversa rápida...
Olá, boa tarde!
Há que bom!
Adeus.
A seguinte nota não faz parte do post, deve ser lida, fazendo um parágrafo cerebral.
note: É só para dizer que deixo á consideração superior.
Há que bom!
Adeus.
A seguinte nota não faz parte do post, deve ser lida, fazendo um parágrafo cerebral.
note: É só para dizer que deixo á consideração superior.
Peixinho
Hoje vou desmascarar uma rede do nosso sub mundo, eles andam ai, passam por nos todos os dias e nós nem reparamos, eles estão cá para nos dominar.
Quem nunca reparou na traseira de alguns carros que ai andam que têm um peixinho muito giro na traseira? Se calhar nunca repararam mas eles existem, são reais, escondidos entre nós à espera da chamada para nos atacar.
Escondem-se na inocência de um peixinho, são como uma “gang” do trânsito rodoviário, um “lobby” se quiserem. Imaginem que estão num cruzamento e que até têm prioridade, se o carro à vossa frente tiver o peixinho, este irá dar passagem a todos os carros que apareçam, como numa atitude de bom gesto, mas só com a finalidade de recrutar mais alguns para a sua causa (dominar o mundo).
Quem nunca reparou na “Penélope” (figura que costuma estar na traseira dos veículos com uma cara feminina), dizem as más línguas que a sua finalidade era identificar os carros dos chamados “passadores” (e normalmente os carros que as têm até têm aspecto disso), mas que deixaram de ser tão comuns a nós. Para mim foi a primeira tentativa de dominação mas falhada.
Quem são eles? (os peixinhos), dizem que são da IURD ou dos Geovás, mas quem saberá realmente? Para mim são os ET’s que nos vão dominar (é que fui ao cinema e vi a apresentação traduzida para português do filme a estrear: “A Guerra dos Mundos” do senhor Tom Cruise).
Não se esqueçam que podem ser os próximos.
(Foto do peixinho para breve)
Quem nunca reparou na traseira de alguns carros que ai andam que têm um peixinho muito giro na traseira? Se calhar nunca repararam mas eles existem, são reais, escondidos entre nós à espera da chamada para nos atacar.
Escondem-se na inocência de um peixinho, são como uma “gang” do trânsito rodoviário, um “lobby” se quiserem. Imaginem que estão num cruzamento e que até têm prioridade, se o carro à vossa frente tiver o peixinho, este irá dar passagem a todos os carros que apareçam, como numa atitude de bom gesto, mas só com a finalidade de recrutar mais alguns para a sua causa (dominar o mundo).
Quem nunca reparou na “Penélope” (figura que costuma estar na traseira dos veículos com uma cara feminina), dizem as más línguas que a sua finalidade era identificar os carros dos chamados “passadores” (e normalmente os carros que as têm até têm aspecto disso), mas que deixaram de ser tão comuns a nós. Para mim foi a primeira tentativa de dominação mas falhada.
Quem são eles? (os peixinhos), dizem que são da IURD ou dos Geovás, mas quem saberá realmente? Para mim são os ET’s que nos vão dominar (é que fui ao cinema e vi a apresentação traduzida para português do filme a estrear: “A Guerra dos Mundos” do senhor Tom Cruise).
Não se esqueçam que podem ser os próximos.
(Foto do peixinho para breve)
segunda-feira, janeiro 17, 2005
O Herdeiro de Eusébio
Não, não é o Pedro Mantorras.
É Martunis, uma criança de 7 anos que andou à deriva durante 19 dias à procura dos pais, levados pelas ondas do Tsunami. Esta é uma daquelas situações que nos fazem acreditar que ainda existem pequenos milagres por todo o Mundo. Abre-nos os olhos para um planeta que já desconhecíamos, para valores mais importantes; fortalece a união e a entreajuda entre todos, e todos podemos sonhar que aquela criança, bem como muitas outras como ela, possam de novo ter motivos para sorrir e desfrutar deste pequeno milagre que é a vida..
domingo, janeiro 16, 2005
Contra Dicções
Muito se fala em Portugal da arbitragem, e toda a gente acha que a culpa é dos àrbitros. Diz-se que a arbitragem devia ser como em Inglaterra, em que o àrbitro deixa jogar beneficiando o espectáculo.
Mas isso é impossível em Portugal.
A meu ver, a culpa do anti-jogo provocado pelo árbitro deve-se em grande parte ao público que assiste ao jogo. Se por um lado todos acham que querem ver bom futebol e ver a bola sempre a rolar, por outro lado, ao mínimo toque que um jogador sofra toda a assistência se levanta em pé a pedir falta!! Então em que é que ficamos?
E não se trata apenas das vezes em que os jogadores se atiram literalmente pra piscina, também se protesta muito por cada fora-de-jogo assinalado (quer seja bem ou mal); quando existe algum desentendimento entre os jogadores, a multidão começa a entusiasmar-se (esquecendo que pagaram um bilhete pra ver futebol e não boxe..) e toda e qualquer situação alheia ao futebol é mais importante que o jogo em si (no final dos jogos não se discutem tácticas ou maus rendimentos, discutem-se àrbitros, fiscais-de-linha, 4ºs àrbitros, dirigentes, mulheres dos dirigentes, etc..).
Por mais que queiramos que o futebol em Portugal mude e passe a ser mais espectacular, não nos podemos esquecer que a primeira acção a fazer é mudar mentalidades e comportamentos. Porque ainda existe muita gente que só vai ao estádio pra mandar chouriçadas, como se fosse um vício que está no sangue.
Faz-me lembrar aquele filme "American Gigolo", em que o gajo conhece uma mulher que só se sente integrada na sociedade quando vai ao estádio, lembram-se?
sexta-feira, janeiro 14, 2005
Parabéns
O Saco Riscado diz e muito bem...PARABÉNS DENTES.
Quem quiser deixar mensagens para o Agrafador, faça-o na secção dos comments. Sem mais assunto fomos.
by: GROO, NELSON, VIDROS E RAFEIRO
Quem quiser deixar mensagens para o Agrafador, faça-o na secção dos comments. Sem mais assunto fomos.
by: GROO, NELSON, VIDROS E RAFEIRO
quinta-feira, janeiro 13, 2005
L.A.D.R.A.
A Liga Associativa pelos Direitos dos Rafeiros Amigos vem por este meio tornar público o seu desagrado por certas situações que têm ocorrido com frequência na região de Lisboa.
-Em primeiro lugar, exigimos que todos os rafeiros possam fazer as suas necessidades sem que sejam perturbados pelos olhares alheios, e isto significa que devem ser criados espaços isolados e confortáveis (tipo relva com arbustos à volta). A L.A.D.R.A. exige um ponto final nas situações em que os donos fazem questão de ver o olho-do-cú dos rafeiros a abrir e a fechar. A gota de àgua surgiu quando nos chegou aos ouvidos que um casal de namorados deixou de conversar, para assistir ao parto do cagalhão que um nosso associado estava a largar (true story).
-Em segundo lugar (e agora dirijimo-nos em especial aos rafeiros vagabundos), queremos que sejam fornecidas mais e melhores refeições nos caixotes do lixo. Não sabemos se é da recessão, mas os portugueses andam muito poupados nos restos, de modo que os ossos têm vindo a desaparecer das ementas dos cafés do lixo. Também queremos acabar com as ofertas de pão das pessoas. Rafeiro que é rafeiro, não come pão. E caso esta situação se mantenha, prometemos fazer das criancinhas as nossas novas refeições, mesmo correndo o risco de ir parar ao Tribunal juntamente com o Carlos Cús.
-Em terceiro lugar, queremos mais festas no peito e na barriga em detrimento das festas na cabeça e nas orelhas. Exigimos que todas as pessoas que queiram fazer festas aos rafeiros devem, a partir de hoje, deixar crescer as unhas das mãos e aplicá-las suavemente, com movimentos rotativos, apenas no peito e na barriga. Porque como todos já devem ter reparado, não adianta de nada tar a pentear o cabelo dos rafeiros visto a grande maioria usar o cabelo pra trás com muito gel...
Assim nos despedimos, caros rafeiros, desejando a todos felizes lambidelas, não esquecendo que enquanto houver um associado triste, nós estaremos aqui para vir em seu auxílio!!
-Em primeiro lugar, exigimos que todos os rafeiros possam fazer as suas necessidades sem que sejam perturbados pelos olhares alheios, e isto significa que devem ser criados espaços isolados e confortáveis (tipo relva com arbustos à volta). A L.A.D.R.A. exige um ponto final nas situações em que os donos fazem questão de ver o olho-do-cú dos rafeiros a abrir e a fechar. A gota de àgua surgiu quando nos chegou aos ouvidos que um casal de namorados deixou de conversar, para assistir ao parto do cagalhão que um nosso associado estava a largar (true story).
-Em segundo lugar (e agora dirijimo-nos em especial aos rafeiros vagabundos), queremos que sejam fornecidas mais e melhores refeições nos caixotes do lixo. Não sabemos se é da recessão, mas os portugueses andam muito poupados nos restos, de modo que os ossos têm vindo a desaparecer das ementas dos cafés do lixo. Também queremos acabar com as ofertas de pão das pessoas. Rafeiro que é rafeiro, não come pão. E caso esta situação se mantenha, prometemos fazer das criancinhas as nossas novas refeições, mesmo correndo o risco de ir parar ao Tribunal juntamente com o Carlos Cús.
-Em terceiro lugar, queremos mais festas no peito e na barriga em detrimento das festas na cabeça e nas orelhas. Exigimos que todas as pessoas que queiram fazer festas aos rafeiros devem, a partir de hoje, deixar crescer as unhas das mãos e aplicá-las suavemente, com movimentos rotativos, apenas no peito e na barriga. Porque como todos já devem ter reparado, não adianta de nada tar a pentear o cabelo dos rafeiros visto a grande maioria usar o cabelo pra trás com muito gel...
Assim nos despedimos, caros rafeiros, desejando a todos felizes lambidelas, não esquecendo que enquanto houver um associado triste, nós estaremos aqui para vir em seu auxílio!!
Vamos à festa...
O saco riscado tem 231,5687198 visitantes, vamos pá festa !?
O saco riscado tem 232,7456744 visitantes, vamos pá festa !?
O saco riscado tem 232,7568741 visitantes, vamos pá garagem, onde há festa !?
Hoje vai chover, vamos pá festa !?
O saco riscado tem 233,65233745 visitantes, vamos pá festa !?
Vamos ter exame, vamos pá festa !?
O saco riscado tem 234,5466612 visitantes, vamos pá festa !?
O saco riscado tem mais infinito visitantes (ou mais é tanga !!), vamos curar a ressaca !???
Deixo à consideração superior, vamos pá festa !?
O saco riscado tem 232,7456744 visitantes, vamos pá festa !?
O saco riscado tem 232,7568741 visitantes, vamos pá garagem, onde há festa !?
Hoje vai chover, vamos pá festa !?
O saco riscado tem 233,65233745 visitantes, vamos pá festa !?
Vamos ter exame, vamos pá festa !?
O saco riscado tem 234,5466612 visitantes, vamos pá festa !?
O saco riscado tem mais infinito visitantes (ou mais é tanga !!), vamos curar a ressaca !???
Deixo à consideração superior, vamos pá festa !?
quarta-feira, janeiro 12, 2005
Perguntas? E mais perguntas...?
Pensem comigo:
Quantos universos existem? Quantas ervinhas existem num relvado de um campo de golfe? E num campo de futebol? Quantas vezes respirou o Homem de Neandertal? Quantas asneiras irá dizer o sarga Monte em toda a sua vida?Quantas vezes mijamos, enquanto estamos na barriga da mãe? O Tom Cruise será a reencarnação do Elvis? Quantos nanómetros fazem os pneus dos nossos carros? Qual a força exercida entre os átomos de moléculas num copo de cerveja? As lombrigas são extra-terrestres com uma intelegência superior? Porque fazemos desporto? Porque é que sabemos ler e escrever? Onde está a internet, será o chefe Pereira o seu adminitrador? Quantos cafezinhos com cheirinho são servidos aos índios no pacífico sul? Porque é que não haviamos um arraial de porrada num comboio da CP, quando ele apita quando não deve? Porque é que não existem concordes e migs a apagar fogos? O saco riscado é o quê? É provável que ja tenhamos respirado uma molécula de oxigènio que ja tenha sido filtrada pelos pulmões do Mozart? Quantas vezes cagou o Hitler á Tarzan? Raios e coriscos, se não são perguntas para o SIS resolver...
Posso deixar à consideração superior?
Quantos universos existem? Quantas ervinhas existem num relvado de um campo de golfe? E num campo de futebol? Quantas vezes respirou o Homem de Neandertal? Quantas asneiras irá dizer o sarga Monte em toda a sua vida?Quantas vezes mijamos, enquanto estamos na barriga da mãe? O Tom Cruise será a reencarnação do Elvis? Quantos nanómetros fazem os pneus dos nossos carros? Qual a força exercida entre os átomos de moléculas num copo de cerveja? As lombrigas são extra-terrestres com uma intelegência superior? Porque fazemos desporto? Porque é que sabemos ler e escrever? Onde está a internet, será o chefe Pereira o seu adminitrador? Quantos cafezinhos com cheirinho são servidos aos índios no pacífico sul? Porque é que não haviamos um arraial de porrada num comboio da CP, quando ele apita quando não deve? Porque é que não existem concordes e migs a apagar fogos? O saco riscado é o quê? É provável que ja tenhamos respirado uma molécula de oxigènio que ja tenha sido filtrada pelos pulmões do Mozart? Quantas vezes cagou o Hitler á Tarzan? Raios e coriscos, se não são perguntas para o SIS resolver...
Posso deixar à consideração superior?
Herman vs Jay Leno
Qualquer semelhança do formato do programa,é pura coincidência... Diferenças, só nos convidados: enquanto que o Jay Leno leva actores e músicos de grande prestígio inernacional, o nosso Herman faz questão de encher o programa de amigos, que são na maioria gays, ou actores gays, ou ainda musicos gays.. se considerarmos que neste momento em Portugal, ser "bicha" está na moda, então o programa nem vai assim tão mal... penso eu...
terça-feira, janeiro 11, 2005
Hã?
Aqui à uns dias, quando me dirigia de autocarro para casa, passei junto a um talho que tinha muitos cartazes afixados do lado de fora, e um deles dizia assim: "Picanha do Brasil e Huruguay". E eu pensei: ok, ora aqui está uma coisa engraçada que se podia fotografar e qualquer dia até podia vir a aparecer no "Portugal no seu melhor" ou até, quem sabe, no Saco Riscado!!
Quero deixar claro que não tenho nada contra pessoas analfabetas, elas na maior parte das vezes não têm culpa de que em pequenos os pais os tenham posto a trabalhar no duro em vez de os levarem para a escola.. É triste pensar que à uns anos pensava-se que quem pensasse não pensaria no futuro, e mais triste é pensar que haja hoje em dia quem ainda pense assim. Mas adiante..
Alguém deve ter reparado na gaffe e avisado o responsável do talho, o qual se deve ter prestado a alterar o cartaz como eu tive oportunidade de constatar. Ironia ou não, o novo cartaz dizia: "Picanha da Ámerica do Sule"..
Penso que nestas ocasiões, é importante realçar a vontade do senhor de corrigir os erros apesar da nova gaffe motivar uma explosão de gargalhadas e, se a aliarmos à antiga gaffe, a primeira reacção será mesmo atirarmo-nos para o chão (tipo batráquio fumador)..
segunda-feira, janeiro 10, 2005
PAINT, Bush e Rio Ave
Cada vez mais me surpreendo com a utilidade do PAINT no curso superior. A sua utilidade para mitrar os desenhos é surpreendente.
Ao sr PAINT... o meu "BEM HAJA".
Obrigado também ao Bush, por não ter feito muita merda no inicio deste ano... vamos com 10 dias, um novo recorde, mesmo para ele. Já agora deixo o meu aviso ao nosso presidente J Sampaio. Cuidado, porque depois das grandes obras que o nosso governo tem feito,merda, caca, cócó, estrume, tudo dentro destes parâmetros, o sr. G.W.B. ainda decide que o nosso pais se enquadra nos paises sem governo democrático subjugado pela ditadura.
Obrigado Rio Ave FC. Fizeram um bom jogo, é pena que quando as equipas pequenas joguam contra vocês façam o jogo da vida delas, refiro-me ao empate que o Rio Ave sofreu contra o FC Porto. Cada vez mais acredito na culpa do sistema, por este andar nunca vou ver o Rio Ave campeão.
Ao sr PAINT... o meu "BEM HAJA".
Obrigado também ao Bush, por não ter feito muita merda no inicio deste ano... vamos com 10 dias, um novo recorde, mesmo para ele. Já agora deixo o meu aviso ao nosso presidente J Sampaio. Cuidado, porque depois das grandes obras que o nosso governo tem feito,merda, caca, cócó, estrume, tudo dentro destes parâmetros, o sr. G.W.B. ainda decide que o nosso pais se enquadra nos paises sem governo democrático subjugado pela ditadura.
Obrigado Rio Ave FC. Fizeram um bom jogo, é pena que quando as equipas pequenas joguam contra vocês façam o jogo da vida delas, refiro-me ao empate que o Rio Ave sofreu contra o FC Porto. Cada vez mais acredito na culpa do sistema, por este andar nunca vou ver o Rio Ave campeão.
domingo, janeiro 09, 2005
O inimigo número um
Chris Waddle, antigo internacional inglês, assume um ódio de estimação por Mourinho. Via "The Sun" voltou a atacar: "Se o Chelsea for campeão, Abramovich terá de construir um novo estádio porque Mourinho estará tão inchado que não vai caber em Stamford Bridge; mas ele que não se preocupe porque no final vai ser Arsenal 1º, MU 2º e Chelsea 3º".
Finalmente, o "The Times" criticou uma frase de Mourinho. "Bush não gaguejou perante os 'media' quando decidiu invadir o Iraque. É isso que eu devo fazer também." Demasiado bélico, contestou o jornal.
Nada que nos surpreenda cá em Portugal...
sexta-feira, janeiro 07, 2005
Rotundas...
Sem qualquer tipo de dúvidas, acabo de chegar a mais uma importante conclusão.
Ainda hoje, depois de almoço quando vinha para casa, parei á entrada de uma rotunda, que por sinal tinha uma passadeira imediatamente a montante da mesma. Até aqui nada fora de normal, contudo quando ia entrar na rotunda e olhei para a esquerda, (como faz o condutor que não tem o carro rebaixado, jantes 1000' e um escape fazendo lembrar um pipeline da petrogal) e vinha um peão do sexo feminino com uns quilinhos a mais a iniciar a sua travessia de mais uma passadeira. Posto isto, foi aqui que se deu o esquisito, quando eu olhava para o trânsito reparei que a tal senhora tinha mudado o seu andar normal para um andar de uma verdadeira top model, não e que eu seja um "Brad Groo", no entanto refugiei-me no trânsito, meti a 1ª e avancei, como se alguém tivesse apitado atrás de mim e a dizer "olha-me este cromo, anda com essa merda, otário!!!".
Analisando esta situação apelo a todos os reponsáveis pelo trânsito e pela sinalização das estradas que proíbam a travessia de passadeiras antes de rotundas por mulheres gordas e feias. Essas que passem nas passadeiras em que existam semáforos, deste modo a passagem de uma margem para a outra nas rotundas em questão ficaria reservada a mulheres ditas formosas, jeitosas e vistosas, tudo isto benefecíaria o tráfego e a boa disposição dos condutores machos, fazendo inclusivé que os "defs" do tunning parem á entrada da mesma, baixando assim as estatísticas de acidentes rodoviários nas zonas urbanas.
Fica a ideia, na esperança que a malta da função pública responsável por estas coisas se digne a esquecer as almoçaradas e jantaradas, aplicando a sua única hora de trablho diário em prol do bem estar dos condutores.
Viva o serviço público, salvé, salvé, salvé (*3)!
Fica á consideração superior...
Ainda hoje, depois de almoço quando vinha para casa, parei á entrada de uma rotunda, que por sinal tinha uma passadeira imediatamente a montante da mesma. Até aqui nada fora de normal, contudo quando ia entrar na rotunda e olhei para a esquerda, (como faz o condutor que não tem o carro rebaixado, jantes 1000' e um escape fazendo lembrar um pipeline da petrogal) e vinha um peão do sexo feminino com uns quilinhos a mais a iniciar a sua travessia de mais uma passadeira. Posto isto, foi aqui que se deu o esquisito, quando eu olhava para o trânsito reparei que a tal senhora tinha mudado o seu andar normal para um andar de uma verdadeira top model, não e que eu seja um "Brad Groo", no entanto refugiei-me no trânsito, meti a 1ª e avancei, como se alguém tivesse apitado atrás de mim e a dizer "olha-me este cromo, anda com essa merda, otário!!!".
Analisando esta situação apelo a todos os reponsáveis pelo trânsito e pela sinalização das estradas que proíbam a travessia de passadeiras antes de rotundas por mulheres gordas e feias. Essas que passem nas passadeiras em que existam semáforos, deste modo a passagem de uma margem para a outra nas rotundas em questão ficaria reservada a mulheres ditas formosas, jeitosas e vistosas, tudo isto benefecíaria o tráfego e a boa disposição dos condutores machos, fazendo inclusivé que os "defs" do tunning parem á entrada da mesma, baixando assim as estatísticas de acidentes rodoviários nas zonas urbanas.
Fica a ideia, na esperança que a malta da função pública responsável por estas coisas se digne a esquecer as almoçaradas e jantaradas, aplicando a sua única hora de trablho diário em prol do bem estar dos condutores.
Viva o serviço público, salvé, salvé, salvé (*3)!
Fica á consideração superior...
quarta-feira, janeiro 05, 2005
Pensar o escrito e ler o pensar!
Pensando que, quem lê isto vai pensar, no que eu estou a pensar quando pensei, que poderia "postar" um pensamento, que de imediato fosse de encontro aquilo a que o leitor defina como o pensamento que teve quando leu isto.
Agora quem é que vai pensar...??
Sem mais assunto, pensando em deixar a consideração superior...
Agora quem é que vai pensar...??
Sem mais assunto, pensando em deixar a consideração superior...
Cinema
Como prometido no ano passado, vou aqui deixar a minha opinião acerca de 4 filmes actualmente no cinema. Vou fazer uma breve apreciação, não vá correr o risco de tornar o blog repetitivo visto o meu amigo Vidros já ter falado no assunto.
Alexandre, O Grande: foi um filme que me decepcionou bastante. Ponto final. As partes de acção do filme são passadas a 200 à hora e ficamos com aquela ideia que não percebemos muito bem como é que cada figurante morre, enquanto que o resto do filme desenrola-se ao passo de caracol, num tédio exasperante resultante de um realizador que tenta esticar ao máximo o filme de modo a que este chegue às 3h (2h57 para ser exacto). Devo confessar que o Oliver Stone não é propriamente o meu realizador de eleição, à parte dos seus problemas com a droga, penso que esteve muito aquém da qualidade de outros filmes já por si realizados (JFK, Nascido a 4 de Julho, Nixon e Platoon, também participou em Scarface mas apenas como director de imagem).
Caçadores de Mentes: Um bom filme para quem gosta da falsa sensação de saber quem é o assassino misterioso. Penso que o filme só peca em 3 casos: o facto de existir uma ilha própria para o treino de agentes especiais (duvido que tal exista na realidade), a colocação de Val Kilmer como cabeça de cartaz (a sua actuação no filme é muito reduzida) e a designação de filme de Terror (à parte de ver o Val Kilmer enforcado, e não é bonito, penso que os gatos mortos não constituem motivo de terror, basta viajar pelas estradas nacionais para perceber porquê..; a meu ver a designação correcta era Thriller).
Lemony Snicket, Uma Série de Desgraças: um filme muito bom baseado nos livros de Terror com o mesmo nome do filme, livros que não obtiveram sucesso em Portugal apesar da venda de 18 milhões por todo o Mundo e em que o seu escritor permanece desconhecido (e por isso no filme, o narrador Jude Law nunca se mostra à luz). A construção dos cenários está simplesmente brilhante, criando aquele clima de uma inóspita escuridão envolvida em sombras. É também de realçar o papel desempenhado por Jim Carrey, o qual eu considero simplesmente assombroso (no bom sentido). O filme só tem um senão, a par de outros como o Senhor dos Anéis ou Harry Potter: o seu argumento provém de uma colecção de livros e por isso, muitos aspectos são postos de parte tendo em vista o tempo de rodagem, por isso não há nada como ler os livros. É também engraçado como os livros têm a designação de Terror, enquanto o filme ficou-se pela Fantasia, o qual eu considero mais verdadeiro.
O Tesouro: Um filme excepcional. A qualidade do argumento é realmente muito boa, tendo em consideração a actual preferência dos leitores por todo o País e também por todo o Mundo, penso que fazerem uma mistura de Código da Vinci com um Indiana Jones só poderia resultar num sucesso de bilheteira (lembro que este foi o filme mais visto nos States neste Natal..). A quantidade e a qualidade dos enigmas é fabulosa, para além do Salteador dos tempos modernos, Nicholas Cage, desempenhar um papel extraordinário fazendo-nos acreditar que tal história até poderia ter o seu Q de verdade. E é isso que nos faz acreditar que este foi um dos melhores filmes de Aventura/Acção produzidos no ano de 2004. Esperemos pelos Óscares, pode ser que venha algum parar à rede..
Alexandre, O Grande: foi um filme que me decepcionou bastante. Ponto final. As partes de acção do filme são passadas a 200 à hora e ficamos com aquela ideia que não percebemos muito bem como é que cada figurante morre, enquanto que o resto do filme desenrola-se ao passo de caracol, num tédio exasperante resultante de um realizador que tenta esticar ao máximo o filme de modo a que este chegue às 3h (2h57 para ser exacto). Devo confessar que o Oliver Stone não é propriamente o meu realizador de eleição, à parte dos seus problemas com a droga, penso que esteve muito aquém da qualidade de outros filmes já por si realizados (JFK, Nascido a 4 de Julho, Nixon e Platoon, também participou em Scarface mas apenas como director de imagem).
Caçadores de Mentes: Um bom filme para quem gosta da falsa sensação de saber quem é o assassino misterioso. Penso que o filme só peca em 3 casos: o facto de existir uma ilha própria para o treino de agentes especiais (duvido que tal exista na realidade), a colocação de Val Kilmer como cabeça de cartaz (a sua actuação no filme é muito reduzida) e a designação de filme de Terror (à parte de ver o Val Kilmer enforcado, e não é bonito, penso que os gatos mortos não constituem motivo de terror, basta viajar pelas estradas nacionais para perceber porquê..; a meu ver a designação correcta era Thriller).
Lemony Snicket, Uma Série de Desgraças: um filme muito bom baseado nos livros de Terror com o mesmo nome do filme, livros que não obtiveram sucesso em Portugal apesar da venda de 18 milhões por todo o Mundo e em que o seu escritor permanece desconhecido (e por isso no filme, o narrador Jude Law nunca se mostra à luz). A construção dos cenários está simplesmente brilhante, criando aquele clima de uma inóspita escuridão envolvida em sombras. É também de realçar o papel desempenhado por Jim Carrey, o qual eu considero simplesmente assombroso (no bom sentido). O filme só tem um senão, a par de outros como o Senhor dos Anéis ou Harry Potter: o seu argumento provém de uma colecção de livros e por isso, muitos aspectos são postos de parte tendo em vista o tempo de rodagem, por isso não há nada como ler os livros. É também engraçado como os livros têm a designação de Terror, enquanto o filme ficou-se pela Fantasia, o qual eu considero mais verdadeiro.
O Tesouro: Um filme excepcional. A qualidade do argumento é realmente muito boa, tendo em consideração a actual preferência dos leitores por todo o País e também por todo o Mundo, penso que fazerem uma mistura de Código da Vinci com um Indiana Jones só poderia resultar num sucesso de bilheteira (lembro que este foi o filme mais visto nos States neste Natal..). A quantidade e a qualidade dos enigmas é fabulosa, para além do Salteador dos tempos modernos, Nicholas Cage, desempenhar um papel extraordinário fazendo-nos acreditar que tal história até poderia ter o seu Q de verdade. E é isso que nos faz acreditar que este foi um dos melhores filmes de Aventura/Acção produzidos no ano de 2004. Esperemos pelos Óscares, pode ser que venha algum parar à rede..
Próximo filme: Finding Neverland; ainda não vi, mas as expectativas estão muito elevadas, visto a crítica americana ter-lhe colocado o rótulo de filme do ano. A ver vamos..
terça-feira, janeiro 04, 2005
run Forrest, run!!
Hoje pus-me a pensar em coisas que não devia. Comecei a pensar no Mundo em que vivemos e cheguei à simples e brilhante conclusão que somos muito muito frágeis. Consideramos uma injustiça a voz de protesto da Natureza (que assume a forma de sismos, erupções vulcânicas,etc..), mas no entanto não tomamos consciência da ameaça que nós somos, da poluição constante das nossas invenções, da nossa falta de senso comum em desrespeitar a separação do lixo, etc..
Basta ligar a televisão e deparamo-nos constantemente com imagens desta guerra entre humanos e a Natureza, só que os únicos que ficam a perder somos nós..
E então mudei de perspectiva e comecei a pensar em como somos tão pequeninos no Universo (pois, parece uma conversa de bebado), em como de um momento para o outro podia vir um meteorito em velocidade excessiva (+120km/mms) e desfazernos em bocadinhos, sem que tivessemos tempo de mandar o Bruce Willis e o Ben Affleck (sem esquecer a boazona da filha do Mick Jagger, não me lembra agora o nome..) numa viagem maluca, meter la as Black & Deckers e destruir o maldito calhau.
E foi neste momento que me apercebi da nossa infinita pequenez, do ridículo das pessoas importantes, da necessidade constante de afirmação de tantos desconhecidos, e para quê? se tudo um dia vai acabar, se não for de repente sabemos que um dia o Sol extinguir-se-á e então tudo, mas mesmo TUDO, o que foi feito até hoje vai ficar reduzido a cinzas... para quê complicar?
E foi nesta lógica que me apercebi que tinha chegado a minha vez de ser atendido, ao fim de 4 horas de espera num banco desgastado da Camâra Municipal de Lisboa e após constatar que esse foi o tempo necessário para atender 12 pessoas que estavam à minha frente (eu demorei 5 minutos a despachar-me).
Ah, e estes pensamentos só aparecem se na noite anterior tiveres visto um filme tipo Forrest Gump, em que nos apercebemos que uma vida simples, honesta e com as amizades certas nos pode trazer muitos e bons momentos que o tempo nunca irá conseguir apagar dos nossos corações..
segunda-feira, janeiro 03, 2005
Revellion dos seres inanimados...
Ainda á poucos dias, no local onde me encontrava e ás horas que eram, sem esquecer o tempo que esteve, deparei-me com uma conversa muito peculiar á qual nao consegui, nem fui capaz de me abstrair. Aquela hora da noite que foi, e no preciso momento em que dobrava mais uma esquina na minha vida, dou-me de ouvidos com uma conversa entre dois daqueles enormes caixotes do lixo verde. A conversa era mais ou menos esta que passo a citar:
CLV1: Então CLV2, como e que isso vai? Tas mais gordinho, na passagem de ano enchem-te bem de merda!!!Já agora como e que vão os teus primos da reciclagem lá na rua de baixo...
CLV2: Olha quem é ele!!!Vieste aqui parar hoje, ganda cena, esta a ver que ia passar o revellion sozinho. Como é que estás?Não te falta uma roda ou quê? Tens andado coxinho?Olha...
CLV1: Coxo eu, nada disso ó companheiro, foi o enc. municipal do lixo que me deixou cair da carrinha da recolha, ganda fdp...
CLV2: Mas não é grave,ou é?
CLV1: Pa próxima dou-lhe com a tampa nas unhas,pa ver o que e bom pa tosse,otário de merda.
CLV2: Ainda bem óhh verdinho.Bem como eu te estava dizer, o meu primo ali da praceta de baixo, fez uma tatuagem á maneira...
CLV1: Que tatuagem?
CLV2: Uma daquelas que os dreads fazem, o gajo ta muita louco!!!Quem o viu e quem o vê,fdx!!Parece é que Sr. Gervásio Toni, lá da junta de freguesia, nao gostou muito da brincadeira...
CLV1: E agora? O Gervásio é implacável. A minha tia, tinha levado nos cornos duns brasileiros, que tinham aproveitado e lhe tinham arrancado o símbolo da junta, sabes aquele que fica na frente. Foi lá o Gervásio e transformou a minha tia de recepiente de merda para merda...
CLV2: Mas que ganda fdp que é aquele gajo da junta. Se continua assim o meu primo está aqui, está no CCB ou em Serralves, em mais uma exposição daquelas que ninguem percebe, a vida é dura né!
CLV1: É assim...esta vida não está facil...mas ó CLV2 tás mais branquinho?Não estás?
CLV2: Vai pó crl, ó meu recepiente de merda descartável, tu trabalhas aqui á sombra mas eu foi o ano todo a arranhar ao sol, perdi a cor pois tá claro. Foi uma ano muita fraquinho, tive no estádio da Luz, foi o sítio onde eu gostei mais de bulir, os lampiões não punham nada no caixote. Ou era tudo pó chão ou para a 2ª circular. Depois arranjei um tachinho ali na Couva da Moura, tive lá dois dias e fui logo pó arranjo, os pretos em vez de me encherem de merda enchiam-me de chumbo. Passado uns diazitos fui encher chouriços pas traseiras de uma discoteca, era com cada carroça que até pareciam duas.
CLV1: E as gaijas, eram boas ou quê?
CLV2: Tu só podes ser ter merda na cabeça? óhh meu animal, eu estava na retaguarda, só via os apanha copos a arranhar. Depois e talvez o meu melhor emprego este ano, foi numa zona pacífica ali a nacional 1,conheces? Tive lá ainda uns quantos meses até me trocarem de sítio e me meterem a servir de entrada, posto isto fui atropelado sete vezes por camiões TIR, ainda levei com os restos de dois cães e tive uma semana no estaleiro a pôr remendos e consertar rolamentos, raios c'os apartissem, fdp!.
CLV1: E agora estás aqui ao pé de mim, olha deixa-me dizer-te que a vida aqui é bem mansa e as gajas são do melhor...quando vêm por o lixo até fojem com medo que eu lhes salte ao traçadinho. Costuma vir aqui uma que é tão boa que até o lixo que ela traz cheira bem.É a propósito não sabes do CLV2657546474, o gajo...
Foi nesta altura que também eu já tinha mudado de cor, eu que não acreditava em vida extra-terrestre, quanto mais da outra, passei por trás dos caixotes e eles calaram-se baixando as tampas, fazendo um estardaçal dos diabos.
Fui a pensar naquilo até casa, e a dizer agora vou contar ao pessoal e vão-me chamar tudo, desde futebolista a piloto de aviões. Estava já quase a chegar a casa e a comecei rir-me sozinho, como quem pensa, ou mais....não acredito!!. Após o revellion halloween, e eu prestes a chegar a casa quando entro no hall do prédio e me deparo com um motim das caixas do correio, eram cartas rasgadas, a voar como nas BD's do Patinhas, tampas amolgadas e papeís da publicidade todos fudidos. Não aguentei e escondi-me por baixo de ford cortina...onde o escape e ferrugem em conjunto disseram-me:"ou bazas daqui....
CLV1: Então CLV2, como e que isso vai? Tas mais gordinho, na passagem de ano enchem-te bem de merda!!!Já agora como e que vão os teus primos da reciclagem lá na rua de baixo...
CLV2: Olha quem é ele!!!Vieste aqui parar hoje, ganda cena, esta a ver que ia passar o revellion sozinho. Como é que estás?Não te falta uma roda ou quê? Tens andado coxinho?Olha...
CLV1: Coxo eu, nada disso ó companheiro, foi o enc. municipal do lixo que me deixou cair da carrinha da recolha, ganda fdp...
CLV2: Mas não é grave,ou é?
CLV1: Pa próxima dou-lhe com a tampa nas unhas,pa ver o que e bom pa tosse,otário de merda.
CLV2: Ainda bem óhh verdinho.Bem como eu te estava dizer, o meu primo ali da praceta de baixo, fez uma tatuagem á maneira...
CLV1: Que tatuagem?
CLV2: Uma daquelas que os dreads fazem, o gajo ta muita louco!!!Quem o viu e quem o vê,fdx!!Parece é que Sr. Gervásio Toni, lá da junta de freguesia, nao gostou muito da brincadeira...
CLV1: E agora? O Gervásio é implacável. A minha tia, tinha levado nos cornos duns brasileiros, que tinham aproveitado e lhe tinham arrancado o símbolo da junta, sabes aquele que fica na frente. Foi lá o Gervásio e transformou a minha tia de recepiente de merda para merda...
CLV2: Mas que ganda fdp que é aquele gajo da junta. Se continua assim o meu primo está aqui, está no CCB ou em Serralves, em mais uma exposição daquelas que ninguem percebe, a vida é dura né!
CLV1: É assim...esta vida não está facil...mas ó CLV2 tás mais branquinho?Não estás?
CLV2: Vai pó crl, ó meu recepiente de merda descartável, tu trabalhas aqui á sombra mas eu foi o ano todo a arranhar ao sol, perdi a cor pois tá claro. Foi uma ano muita fraquinho, tive no estádio da Luz, foi o sítio onde eu gostei mais de bulir, os lampiões não punham nada no caixote. Ou era tudo pó chão ou para a 2ª circular. Depois arranjei um tachinho ali na Couva da Moura, tive lá dois dias e fui logo pó arranjo, os pretos em vez de me encherem de merda enchiam-me de chumbo. Passado uns diazitos fui encher chouriços pas traseiras de uma discoteca, era com cada carroça que até pareciam duas.
CLV1: E as gaijas, eram boas ou quê?
CLV2: Tu só podes ser ter merda na cabeça? óhh meu animal, eu estava na retaguarda, só via os apanha copos a arranhar. Depois e talvez o meu melhor emprego este ano, foi numa zona pacífica ali a nacional 1,conheces? Tive lá ainda uns quantos meses até me trocarem de sítio e me meterem a servir de entrada, posto isto fui atropelado sete vezes por camiões TIR, ainda levei com os restos de dois cães e tive uma semana no estaleiro a pôr remendos e consertar rolamentos, raios c'os apartissem, fdp!.
CLV1: E agora estás aqui ao pé de mim, olha deixa-me dizer-te que a vida aqui é bem mansa e as gajas são do melhor...quando vêm por o lixo até fojem com medo que eu lhes salte ao traçadinho. Costuma vir aqui uma que é tão boa que até o lixo que ela traz cheira bem.É a propósito não sabes do CLV2657546474, o gajo...
Foi nesta altura que também eu já tinha mudado de cor, eu que não acreditava em vida extra-terrestre, quanto mais da outra, passei por trás dos caixotes e eles calaram-se baixando as tampas, fazendo um estardaçal dos diabos.
Fui a pensar naquilo até casa, e a dizer agora vou contar ao pessoal e vão-me chamar tudo, desde futebolista a piloto de aviões. Estava já quase a chegar a casa e a comecei rir-me sozinho, como quem pensa, ou mais....não acredito!!. Após o revellion halloween, e eu prestes a chegar a casa quando entro no hall do prédio e me deparo com um motim das caixas do correio, eram cartas rasgadas, a voar como nas BD's do Patinhas, tampas amolgadas e papeís da publicidade todos fudidos. Não aguentei e escondi-me por baixo de ford cortina...onde o escape e ferrugem em conjunto disseram-me:"ou bazas daqui....
domingo, janeiro 02, 2005
100 Visitors!!
Agora que as festas e as noitadas acabaram, está na hora de assentar os pés na terra. Antes de cair na dura realidade dos exames da faculdade, quero gozar este doce momento de ter constatado que o Saquinho (ainda só tem 12 dias) atingiu a centena de visitas (e atenção, porque não dá para aumentar esse número clicando no refresh..).
Parabéns ao mal-cheiroso Saco Riscado
E a todos os que nele têm colaborado
Parabéns também a todos os que têm tido
Paciência para ver um blog tão ******!!
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